ЧАСТЬ ПЕРВАЯ «ПУТЬ К ОСОЗНАВАНИЮ»
Это было в конце прошлого века - после того, как я на протяжении трёх лет с большим увлечением изучала психологию. И в Институте Человекознания изучала, и в Гештальтфоруме. Копалась, так сказать, в себе, посещая многочисленные тренинги и личную психотерапию…. И вот после того, как я научилась медитировать и наблюдать за тем, что делает со мной клиент, близкие люди, обстоятельства и окружающая среда, я решила поставить на себе эксперимент. И не какой-нибудь там обычный эксперимент, а эксперимент эзотерический!
Надо сказать, что к тому моменту я уже считала себя достаточно продвинутым человеком в поисках возможностей для личностного роста - прочитала Кастанеду, Успенского, Гурджиева, ОШО, ЛАО ЦЗЫ, практически всех гуманистических психологов... И вот после соприкосновения с удивительными мирами вышеперечисленных авторов я стала мечтать о реальных изменениях себя. Мне хотелось настоящих чудесных преобразований, а после тренингов и терапии я каких-то заметных изменений в себе не видела. Нужно было срочно брать это дело в свои руки!
Для начала я бросила курить, поскольку это было самым лёгким и заметным изменением меня на пути трансформации личности. Я тогда подумала: «Я курю с 15 лет – вот уже 16 лет подряд. Я уже и не помню себя не курящей. И если я брошу курить, это будет реальное и очень заметное (причём не только мне) изменение во мне. Возможно, оно принесёт мне и другие изменения…».
Без сигареты я действительно стала другой, перестала употреблять алкоголь в любом виде, в любых количествах, при любых обстоятельствах, научилась голодать, и моё общение с людьми стало строиться на новых принципах. Было интересно. И тогда я решила усугубить опыт - пойти дальше и провести настоящий эзотерический эксперимент над собой.
Я подумала – вот бы отправиться куда-нибудь подальше от дома недели на две, или лучше на целый месяц. И не просто поехать на отдых, а постараться там - вдали от дома и знакомых людей слиться с природой - и со своей внутренней, и с окружающей и попробовать жить в потоке спонтанности, но осознавая и помня себя каждую минуту при этом. Лишь медитируя произвольно во время закатов и восходов, лишь следя за питанием и делая некоторые упражнения для укрепления своего внутреннего Сатурна. И всё это ради того, чтобы в контакте с собой и с миром природы научиться осознавать себя каждый миг своей жизни, чтобы потом с помощью этого умения избавиться от невротических механизмов – слияния, проекции, дифлексии, чтобы продолжить жизнь взрослым человеком и «освобождённым от неврозов организмом в среде, постоянно находящимся на самой границе контакта».
В результате я решила поехать в Крым – там тепло, приятно и некоторые мои знакомые собирались туда в то же самое время – в случае чего, если в одиночестве будет невыносимо жить, осознавая себя, можно будет заехать к одним и к другим в гости. И в Артек, и в Коктебель...
План казался мне хорошим, но какие-то сомнения во мне тоже жили. Ведь я никогда и никуда до того момента не ездила одна, тем более вот так – в полную неизвестность и надолго. На целый месяц! К тому же, для того, чтобы научиться осознавать себя в обычной жизни, наверняка, во время эксперимента придётся убрать лишние помехи, т.е. других людей - свести общение к минимуму, - чтобы добраться до сути собственного существования. Но именно это и пугало…
Перед самым отъездом я рассказала об этой затее своей подруге и соратнице в области работы над собой. Ведь я до последнего момента сомневалась в этой задумке. Однако подруге мой план очень понравился. «Давай, - говорит она, - и я с тобой тоже поеду. Будем вместе работать над собой, жить на природе, спать в спальниках, готовить на костре, стараться быть в настоящем, помнить себя, помогать в этом друг другу и медитировать на восходе и закате. Только я смогу поехать туда чуть позднее. Пару дней подождёшь меня там?». Я обрадовалась. Какая хорошая мысль – и работа над собой и не одиночество! Конечно, подожду!
Мы договорились о встрече, и я с минимумом вещей, прихватив спальник для сна на природе и целлофан от дождя (палатки у меня не было, да и тяжело таскать за собой палатку и свободно перемещаться по полуострову), ведомая знаками судьбы, я отправилась в Крым.
Мне было и страшно и интересно. Интересно, потому что впереди меня ждало что-то необычное – и это я предчувствовала. А страшно было потому, что первые три дня мне всё-таки предстояло шляться по Крыму в полном одиночестве. И момент одиночества мне не нравился больше всего. Я с детства это самое одиночество ужасно не любила и даже боялась. Теперь-то уже выросла, но всё равно полная неопределённость меня пугала слишком сильно.
И тогда я решила схитрить. Я подумала – пока буду ждать подругу, эксперимент можно не начинать. Поеду к своим друзьям в Артек (они туда поехали работать вожатыми), переночую там где-нибудь рядом с лагерем, покупаемся, позагораем. Пару дней. А потом я поеду на место встречи – в спортивный лагерь МЭИ и тогда уже, после встречи с подругой, начну работать над собой.
К тому же в Артеке я до этого момента никогда не была. «Заодно познакомлюсь с новыми местами в потоке спонтанности!» - подумала я, отправляясь прямо с поезда в Артек…
В Артек я прибыла уже после обеда. Сначала искупалась в море, потом в срочном порядке отправилась искать своих друзей. До ночи, конечно, было ещё много времени, но надо было сначала пообщаться с друзьями, а потом ещё и найти себе место для ночлега. И желательно до темна!
И вот незадача – я с этими моими друзьями вместе изучала гештальттерапию в Гештальтфоруме, я хорошо знала их по именам, а вот фамилии их узнать почему-то не удосужилась. Мне казалось, что я приеду в Крым, доберусь до лагеря, а там сразу же их и увижу. Или опишу кому-нибудь их внешность, назову имена, и меня направят куда следует. Одного я не знала – Артек – это не один пионерский лагерь, а множество разноимённых лагерей, собранных в одном месте…
Я бродила по этим лагерям часа два, в надежде, что мне повезёт, но мне не везло. Солнце уже начало клониться к закату, и я подумала: «Утро вечера мудренее. Нужно найти место для ночлега, провести там ночь, а наутро попробовать снова!». И я двинулась вдоль берега к горе Аю-Даг, чтобы там под горой найти дикое безлюдное место для ночлега.
Путь не был лёгким. После того, как я вышла из Артека, передо мной выросло какое-то большое огороженное строение, проникнуть в которое, не было возможности и обойти его по морю тоже было сложно. В результате я полезла в гору, пытаясь обойти его сверху по сыпучке. Но во время этого моего стремления наверх, меня вдруг посетил страх. Первый раз в жизни в такой ситуации! До того момента я много раз бывала в подобных ситуациях в Крыму - карабкалась по крутым осыпающимся мелкой сухой землёй горам, и всегда бесстрашно шла только вперёд, как бы опасно и безрассудно это не выглядело. А в этот раз на полпути вдруг поняла – идти очень тяжело и ещё неизвестно, что там ждёт меня впереди - вдруг обрыв, а ведь спускаться по такой поверхности назад гораздо тяжелее, чем подниматься. И времени до темна уже остаётся мало... и не знаю я здесь никого... И мне почему-то вдруг стало так страшно!..
В результате я с большим трудом и ощущением подавленности внтури спустилась вниз и как-то, с не меньшим трудом, но всё-таки прошла низом. Однако страх, овладев мной однажды, уже не думал меня отпускать.
Я не стала уходить слишком далеко от людей, чтобы и завтра мне было проще вернуться, и ночью до людей не так далеко. В случае чего. Я лишь завернула чуть-чуть за гору – туда, где меня за камнями не было видно с ближайших волнорезов, и стала искать более-менее ровную поверхность среди больших камней у моря прямо под горой Аю-Даг.
К этому моменту как раз и начало уже темнеть.
Когда я поела, расстелила свой коврик и свой спальник и приготовилась ко сну, было уже темно. Если, конечно, так можно сказать – «темно», ведь звёзды и свет ближайших лагерей делали ночь достаточно светлой. Мне многое было видно и без фонаря, которого у меня, кстати, и не было. К тому же по морю хорошо разносилась музыка из Артека. В общем, не сказать, что закрывшись в спальнике, я почувствовала себя в полном одиночестве и в кромешной темноте. Но как только я угомонилась и закрыла глаза, во мне тут же начал проявляться страх. Мерзкий и противный страх! Страх, прилипший ко мне ещё на сыпучке.
И поэтому ту ночь я не могу забыть до сих пор! Это была настоящая ночь ужасов! – мне всё время слышались совсем рядом со мной чьи-то голоса, и я практически натурально видела, как кто-то опасный и с трудом различимый тянет ко мне свои грязные руки вместе с не менее грязными мыслями. Я видела и чувствовала всё это! Этот ужасный Кто-то практически касался меня руками - руками сексуального маньяка! И маньяка-убийцы в одном флаконе! Точнее - не очень понятного, практически иррационального маньяка руками он меня касался. И всё во мне вопило и орало при каждом таком прикосновении!..
Короче, кошмар, продолжавшийся до самого рассвета, нельзя было назвать сном. Я то и дело вскакивала, озираясь и дрожа от страха, вглядывалась в тёмные силуэты камней, стараясь угадать в них злоумышленников, готовила камни для защиты. И в то же время я так устала днём, плюс акклиматизация, что я буквально валилась с ног от усталости и вновь и вновь проваливалась в сон. Но не надолго! Уже в следующий миг я в ужасе вскакивала и снова беспокойно озиралась по сторонам.
В результате к утру я так измучилась, что мне уже не хотелось никаких экспериментов над собой проводить. К тому же меня ещё и покусала какая-то мошка - лицо, руки, шея и грудь были в мелких прыщах от укусов - как раз там, куда прикасались отвратительные руки в моих кошмарах. А на утро остались следы от укусов. Круто? Да? И даже если это была аллергия - не это главное, а главное то, что с момента пробуждения я больше всего хотела вернуться домой – в Москву - к маме и папе, чтобы спрятаться и успокоиться. О каких осознаваниях себя можно говорить, если кроме страха, я ничего не чувствовала в тот момент, и все мои мысли только вокруг него и вертелись?! Единственное, что меня удержало от возвращения в Москву – это был договор с моей подругой. Я не могла ей позвонить и отменить встречу вместе с экспериментом, т.к. она могла быть уже в пути, а мобильных телефонов тогда ещё не было. И поэтому я всё-таки решила её подождать. "Но после встречи с ней, я сразу же отправлюсь в Москву!" - дала я себе слово.
А чтобы себя хоть чуть-чуть защитить от страха, я решила больше не оставаться в Артеке и тем более вблизи горы Аю-Даг (какое-то не хорошее место всё-таки там было или просто меня не хотело принимать...). В результате я поехала туда, где и место меня и я его очень хорошо знала, где побывала на тот момент уже больше десяти раз, где мне никогда не было страшно, и наоборот – всё вокруг было любящим, поддерживающим и настроенным лишь на удовольствие. Я поехала в лагерь МЭИ под Алушту. Тем более, что мы с моей подругой всё равно собирались встретиться именно в нём.
Правда, на всякий случай я решила не афишировать своё присутствие в лагере среди местных аборигенов, поселилась со своим спальником на полянке вдали от моря так, чтобы меня никто не видел, старалась ни с кем в лагере не общаться. Пользовалась только водой, электричеством, иногда туалетом и душем, ну и каждый день пересекала лагерь по пути к морю на дикий пляж туда и обратно.
Рядом с лагерем, знакомым с детства, страх меня отпустил практически сразу. И всё-таки я старалась каждый раз приходить на место своей ночёвки затемно, тайными тропами, чтобы никто не видел, где я живу. На всякий случай.
Через два дня, в назначенный срок моя подруга не приехала. И на следующий день не приехала. Я сходила пешком в Алушту, чтобы позвонить ей и узнать – что случилось? Она к телефону не подошла, а её муж сказал мне, что она куда-то уехала, но куда – он точно не знает. Я очень удивилась и на всякий случай ещё пару-тройку дней в назначенное время пыталась с ней встретиться. Но она так и не приехала. Зато и я за это время уже успокоилась и приспособилась жить в одиночестве и поэтому решила попробовать всё-таки провести задуманный эксперимент.
И я его провела! И даже весьма успешно! Но обо всём по порядку:
На протяжении десяти дней, проживая рядом со студенческим лагерем под Алуштой, я вела аскетичный и замкнутый образ жизни. Каждый день я вставала в 5.45, потому что с 5.50 до 6.10 я делала упражнение для укрепления моего внутреннего Сатурна – переливала воду (практически, как в фильме Тарковского «Жертвоприношение»). Эту практику к тому времени я выполняла уже более полугода – каждый день, в одно и то же время (с 5.40 до 6.10) я сначала на протяжении 10 минут, медленно и внимательно наливала воду в стакан, а потом в течение 10 минут также медленно и внимательно выливала, налитую воду из стакана. Практика, надо сказать, очень интересная и сильная. Это на первый взгляд может показаться, что в ней ничего такого полезного для организма нет, а выполнять её не сложно. Но на самом деле попробуй её повторить хотя бы в течение одного месяца, причём каждый день в одно и то же время. Ведь очень важно, чтобы именно в одно и то же время её выполнять и обязательно каждый день без пропуска! А это, уж поверь мне, невероятно сложно, поскольку организм уже на третий день начинает бунтовать и находить миллион причин, чтобы эту практику не делать.
А о пользе этого мероприятия можно говорить только когда получишь свой собственный уникальный опыт. Ведь это медитация чистой воды. И, как и в любой медитации, если эту практику выполнять регулярно, то рано или поздно у тебя во время неё начинает расширяться сознание, и твоё восприятие постепенно приобретает новое качество – ты научаешься видеть, слышать, чувствовать, ощущать и осязать одновременно и очень глубоко и при этом ты можешь наблюдать за этим своим восприятием со стороны. И это новое качество восприятия впоследствии можно произвольно переносить и в обычную жизнь!
Но это всё лирическое отступление на тему только одной из практик, которые я выполняла во время того Крымского эксперимента. Ещё я практиковала ограничения себя в питании и в общении. Питание у меня было вегетарианское. И даже не просто вегетарианское, а практически сыроедение, причём ограниченное в количестве. Утром после практик, очистительных процедур и упражнений я ела один фрукт (персик или маленькую кисточку винограда) и выпивала стакан воды. Потом по дороге на море я кипятила воду и делала травяной чай и уже на море завтракала – мёд, орехи, сухофрукты, ещё один фрукт. На обед я запаривала кипячёной водой гречку, потом выдерживала её на солнце в течение часа, а после кушала её очень внимательно и медленно с помидором, огурцом и перцем в прикуску, перед едой пила воду. На ужин я съедала помидор, огурец и кусочек хлеба, и снова пила воду. И потом ещё чуть позже пила травяной чай. И так каждый день.
В течение первых десяти дней мне такого количества и качества еды вполне хватало. Я вообще заметила, что если не тратишь энергию на общение с людьми, то еды организму требуется гораздо меньше. К тому же жизнь вдали от магазинов и не провоцировала на излишки в питании. Раз в три дня я ходила в Алушту на рынок за продуктами - пешком 7 километров по берегу моря туда и 7 километров с продуктами в рюкзаке обратно. Покупала столько, сколько могла донести, с расчётом на то, чтобы ничего в отсутствии холодильника не испортилось.
Прогулки до Алушты и обратно по берегу моря сами по себе были весьма приятны и занимали довольно много времени – практически весь день, ведь я никуда не спешила – текла так, чтобы было приятно, останавливалась, где хотела, купалась, загорала и созерцала, созерцала, созерцала. А в остальные дни я просто - много купалась и загорала, стараясь себя осознавать. Во время вредного полуденного солнца пряталась в тени деревьев в лагере – устраивала себе тихих пару – тройку часов, где-нибудь на лавочке в Зелёном театре. Спала или наблюдала за репетициями культоргов. Вечером после ужина у меня было два развлечения, в которых я старалась играть наименее активную роль. Пока было светло, я наблюдала за игрой волейболистов, стараясь не болеть за них, не погружаться в энергию азарта, а лишь созерцать красоту движений и даже не представлять себя играющей.
А когда на лагерь опускалась тьма, я ходила на дискотеку или на концерт. Концерт старалась смотреть откуда-нибудь с краю, чтобы иметь как можно меньше контактов с отдыхающими. И на дискотеках я танцевала только быстрые танцы, стараясь танцевать отдельно ото всех – особняком. Я использовала дискотеку исключительно как физическую нагрузку и поэтому на первых аккордах медленных мелодий старалась уйти с танцпола подальше. И уйти с мероприятий я тоже старалась ещё до их окончания, чтобы добраться до своего места жительства при наименьшем количестве любопытных глаз. Ну, и чтобы ни во что не вовлекаться.
Кто меня видел в этом лагере за несколько лет до этого года, наверняка бы удивился. На этот раз я была полной противоположностью себя. Но для того, чтобы приобрести уникальный опыт, я должна была в этот раз не стремиться, всеми силами забыть всё и вся на отдыхе и отрываться во всех смыслах этого слова, а наоборот – я позволяла себе расслабляться только по мере возможности и старалась постоянно осознавать себя. И эта нагрузка была не лёгкой. Но я приспособилась. И где-то на десятый день такого своего образа жизни я чётко отследила тот момент, когда я смогла отложить на время внутренний диалог и наконец-то воспринять полноценно окружающую среду. Воспринять и запечатлеть это потрясающее ощущение на многие годы эдаким приятным и очень ресурсным впечатлением.
До сих пор помню каждую мельчайшую деталь того момента – яркое солнце, шёпот волн, бирюзовый цвет моря, соблазнительная его прозрачность, жар на коже и вокруг, желание влаги и стрёкот цикад. И ещё такое томно-парящее состояние организма и пронизывающая каждую клетку его радость – радость из-за понимания присутствия в настоящем. Здесь и теперь! О! Это было наиприятнейшее ощущение!
И с тех пор, как я его пережила (или после того, как я отпустила на свободу своих внутренних оппонентов), качество моего проживания жизни в этой солнечной стране на порядок улучшилось! Страхи меня отпустили (даже дождя, к которому я не была готова, я уже не так сильно боялась). Я стала спокойнее и расслабленнее, почувствовала свою готовность выйти на контакт с людьми. И через пару дней в лагере я встретила своего старого знакомого - Серёжку (а ведь до этого момента мне казалось, что никого из моих знакомых в этом году, в этой смене, в этом лагере нет и быть не может, что, в общем-то, было и не удивительно, поскольку мне-то было уже за 30-ть, а большинству отдыхающих – около 20-ти).
Какая это была радость! Самая настоящая! Я общалась и осознавала и получала удовольствие и от общения и от того, что я всё-таки это сделала! Эксперимент мой оказался удачным и очень полезным.
Серёжка познакомил меня со своими друзьями. И вот что удивительно – я не была с ними лично знакома, но именно их игру я каждый день наблюдала на волейбольной площадке. И теперь я с ними общалась, как со старыми добрыми друзьями. Кроме того, во мне видимо, благодаря моему аскетизму появилась какая-то новая загадочная энергия, потому что после того, как я восторженно рассказала Серёжке о своей жизни на полянке, об открытом звёздном небе, под которым я сплю, он тоже захотел попробовать поспать под открытым небом рядом со мной.
До сих пор помню ту ночь, и Серёжка, думаю тоже, поскольку в ту ночь в его жизни произошло очень и очень не приятное событие. Но об этом он узнал только утром. А в ту ночь мы сначала обустроили для него постель на моей полянке, потом долго сидели на морском берегу при свете огромной луны, купались, радовались жизни, он мне рассказывал, о предстоящих приятных переменах в своей судьбе… было очень и очень хорошо.
Утром он узнал, что его отец умер, и Серёга сразу же поехал домой в Москву. А я осталась ещё на несколько дней. Общалась с Серёжкиными друзьями и подружками и практически отпустила контроль над своим восприятием и своим экспериментом. На самом деле, я считала этот эксперимент уже удавшимся на 100%. И поэтому закончившимся.
Единственное, что мне не удалось реализовать из всего, задуманного мною в Москве – это медитации во время восхода и заката солнца. Хотя я и вставала приблизительно на восходе, но солнце мне закрывали горы, и самого восхода я не видела, хотя и медитировала в это время с водой. А во время заката у меня было так много хозяйственных дел, что я всё время это важное мероприятие откладывала со дня на день. В результате так ни разу и не видела заката и не медитировала, глядя на него. Но всё равно - тот опыт, который я приобрела за две с половиной недели аскетичной жизни в Крыму, уже казался мне бесценным и полностью оправдавшим всю эту мою легкомысленную затею. Ведь мне удалось главное – научиться получать удовольствие от жизни, практикуя и осознавая себя. Я тогда не знала, что главное меня ещё ждёт впереди!
Но обо всём, по порядку:
Ещё в Москве я договорилась с одним из моих друзей о встрече в Коктебеле. Договаривалась я с ним на всякий случай – вдруг бы мне было невыносимо скучно проводить эксперимент и вообще жить в Крыму в одиночестве. Я бы мучилась первые три недели. А под конец этого месячника самоистязания хоть чуть-чуть отдохнула бы с этим моим приятелем от своих мучений – хотя бы неделю провела так, как и стоит проводить отпуск…
Но эксперимент у меня удался. Страшно и одиноко мне было только поначалу, а потом я приспособилась и научилась получать удовольствие от обычных вещей. А после, когда я отпустила свои страхи и начала обращать внимание на то, что происходит вокруг, жизнь у меня стала протекать радостно и интересно. И всё-таки я решила покинуть лагерь МЭИ, где мне было комфортно, знакомо и приятно. Покинуть и отправиться в Коктебель.
Я чувствовала себя независимо, проживая отдельно ото всех на своей полянке, и при этом общалась с людьми в своё удовольствие. Это было новое для меня ощущение. Новый опыт, которого я жаждала, я получила. И поэтому мне казалось, что всё, о чём я мечтала, у меня уже сбылось. Но только в тот момент, когда я покинула обжитую мною полянку и лагерь, поддерживающий меня своими знакомыми с детства энергиями, я попала в поток настоящей спонтанности и ни с чем несравнимого драйва, о котором, как поняла только потом, я и мечтала ещё в Москве! Только в момент прощания с лагерем и начался по-настоящему мой ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ эксперимент…
ЧАСТЬ ВТОРАЯ «ОСОЗНАВАЕМОЕ ТЕЧЕНИЕ»
Можно перечислять события и описывать свои переживания, но когда речь идёт о встречах человека с Чудесным, трудно передать всю полноту этих самых переживаний. Ведь оценить адекватно степень воздействия происходящего со мной на мой внутренний мир может лишь человек, имеющий сходный со мной внутренний мир. Как минимум.
И всё-таки я попробую.
В то время в Коктебель не было прямого автобусного маршрута из Алушты. Нужно было ехать через Симферополь. И это означало, что путь мой сильно удлинялся. И поэтому я отправилась в Коктебель за три дня до назначенной встречи – чтобы не спешить, иметь возможность останавливаться в пути, где захочется, и, возможно, приехать чуть раньше. Тогда можно будет и осмотреться, и найти себе место для жизни на природе. Очень уже мне понравилась жизнь на природе!..
Лагерь я покидала после обеда, поскольку утро решила провести на море вместе со своими новыми друзьями. Мы купались, смеялись, прощались. И лишь откушав с большим удовольствием, порядком надоевшую мне за две недели, гречку, я собрала свои вещички и отправилась пешком по берегу моря в Алушту. Отправилась, переполненная предчувствием чего-то удивительного.
Так и началось моё чудесное путешествие.
Я шла и каждый мой взгляд, каждое моё движение, каждое моё ощущение были наполнены радостью и счастьем. И я не просто радовалась каждой набегающей волне, каждой трели цикад, каждому ощущению солнца на коже, лёгкости своего шага, - я буквально впитывала в себя эти наиприятнейшие ощущения. Я чувствовала исходящие из окружающего меня пространства токи истинной любви и сама излучала любовь. Я шла и, купаясь в этой любви и в этих тёплых и нежных ощущениях, я подмечала приятные неожиданности, встречающиеся мне на пути. А на пути их встречалось бесчисленное множество. Это и камешки необычной формы и случайный прохожий, улыбнувшийся мне особенной улыбкой и вывеска с говорящим смешным названием, и ларёк с мороженным, взявшийся неизвестно откуда и очень вовремя…
А когда я дошла до Алушты, несмотря на время, которое давно уже перевалило на вторую половину дня, я не побежала сразу же на троллейбус, чтобы успеть добраться и в Симферополь и в Коктебель уже сегодня. Я не торопилась, вполне допуская ночевку в пути. И поэтому когда я пришла в Алушту, первым делом я зашла в кафешку и съела там борщ, о котором мечтала последние две недели, потом зашла на рынок и купила дыню, которую с большим удовольствием съела в скверике, угостив ею для собственной радости понравившихся мне людей. Потом я купила билет на троллейбус и ещё некоторое время не просто ожидала его, а буквально жила на остановке в ожидании своего транспорта. После своего спартанского опыта я теперь уже могла жить и получать от своей жизни максимум удовольствия в любом месте и в любых условиях. Тем более, когда вокруг тепло.
В Симферополе у меня был выбор – я могла остаться ночевать в нём. Но где ночевать в городе, если я уже привыкла спать на природе? На лавочке? Зачем? Или я могла доехать на последнем автобусе до Судака и провести ночь там. Я выбрала Судак – всё-таки он расположен у моря, а возле моря на камушках, пусть даже в незнакомом месте спать приятнее, чем на лавочке от моря в двух часах езды. Тем более, теперь даже воспоминания о страхе, пожиравшем меня в первые дни моего пребывания в Крыму, во мне не осталось. Лишь любовь, счастье и радость наполняли меня и всё вокруг теперь.
В автобусе, когда я ехала в Судак, я всё ещё пребывала в состоянии блаженства, но беспокойные мысли, периодически появлявшиеся на задворках моего сознания, с наступлением за окнами темноты время от времени обращали на себя моё внимание. «Где же я в темноте буду искать место для ночлега?», «А может, стоит снять койку у местных на одну ночь?», "У меня ещё есть свободных 10 долларов"…
Но я этим своим мыслям ходу не давала. «Вот выйду из автобуса – тогда и увижу, что дальше делать!» - не давала беспокойным мыслям изменить моё прекрасное состояние я. Во мне жила даже не вера - знание и уверенность в том, что всё идёт так, как должно идти и самым наилучшим образом при этом. Поэтому зачем об этом думать и тратить на бесполезные беспокойства прекрасные мгновения счастья, в которые я была целиком и полностью погружена в тот момент?..
А когда до Судака оставалось ехать минут двадцать, парень, который сидел рядом со мной на соседнем сидении вежливо спросил у меня про время. Я бросила на него короткий взгляд – он смотрел на меня доброжелательно и открыто, и тут же радостная, практически победная мысль появилась в моей голове: «Ну, парень, ты попал!». Я участливо улыбнулась, посмотрела на свои часы, назвала ему время и, выдержав для приличия небольшую паузу, в свою очередь наивным, приветливым голосом спросила:
- Уже темно. А Вы не знаете случайно, где там – в Судаке стоят люди с палатками?.. Мне, чтобы переночевать… Я со спальником… Днём-то я сама бы выбрала себе прекрасное место…. А вот ночью…
Парень, как я и ожидала, участливо ответил:
- Да. Ночью тяжело. Но в Судаке я не знаю таких мест. Вот чуть дальше – ближе к Новому Свету - в Зелёной бухте – там я знаю стоят ребята из Зеленограда. А Вы откуда?
- Я из Москвы.
- Земляки Ваши! Думаю, к ним можно присоединиться. Только сейчас уже поздно, боюсь на автобусе мы туда от автовокзала не доедем. Может до Уютного доедем, а потом придётся идти пешком.
- Далеко ли? – зачем-то поинтересовалась я. На самом деле мне было всё равно, куда и как долго придётся идти. Главное – путь был уже намечен, не нужно думать, а соответственно вместе с полезными мыслями пускать в голову бесполезные и даже разрушительные мысли. Можно продолжать пребывать в состоянии блаженства и гармонии с миром, продолжать оставаться в своих чувствах и ощущениях, а не в мыслях.
И я продолжила наслаждение жизнью. А парень тем временем подробно рассказывал мне о том, что идти придётся минут сорок. Но он тоже пойдёт со мной, потому что ему тоже в ту сторону. Я слушала его и радовалась – я удачно передала ему ответственность за себя, и он эту ответственность легко взял, значит теперь о ночлеге можно не беспокоиться. Пусть он беспокоится! А я буду наслаждаться жизнью...
Теперь я слушала его в пол уха, задавая вопросы по ходу его рассказа, смысл которых тут же забывала. Похоже, именно так себя и ведут настоящие женщины, т.к. чем больше я пребывала в своём прекрасном состоянии и меньше думала головой, тем больше мужской поддерживающей заботы я получала извне. Надо, правда, заметить, что парень тот и внешне был не плох – высокий, хорошо сложенный брюнет с длинными волосами, затянутыми в тугой хвостик, симпатишный, да и болтать с ним было приятно.
Мы с ним проявили чудеса сноровки и успели на последний автобус до Уютного – как он и хотел. И это приключение чуть сблизило нас. А потом мы шли пешком по горному серпантину в полной темноте. Мне не было страшно, наоборот – было интересно различать горные силуэты на фоне чёрного неба. А вот мой спутник очень беспокоился за меня. Ведь ночь эта выдалась слишком облачной, в воздухе висело ощущение неминуемого дождя, иногда небо освещали зарницы. Но не за то, что я промокну, волновался тот парень, он волновался за то, что мы не сможем спуститься по крутому склону к стоянке его друзей в полной темноте. А фонаря ни у меня, ни у него не было. Ночь же была настолько темна, что на метр от дороги уже не было видно ни зги.
В результате, сильно обеспокоившись моим комфортом, парень предложил мне провести эту ночь там, где живёт он. «Только надо будет пройти весь посёлок Новый Свет и ещё подняться в гору. Там, правда, не простое место. Оно довольно далеко от моря, да и попасть туда будет сложно, поскольку туда не всем можно, но туда на одну ночь я смогу провести…» - робко предложил он. Я же ни секунды не колебалась. Конечно, я пойду с ним! Какая разница куда?! Пусть он и дальше обо мне заботиться – мне приятно!
Ту ночь я провела на закрытой военной базе. Парень был там гостем, но не простым гостем – он жил на территории базы в палатке и неплохо себя чувствовал - он имел к этой базе какое-то отношение. Там у него и машина стояла. Когда мы туда тайными тропами пробрались, он галантно предложил мне место в своей палатке, но я настолько полюбила за три недели спать под открытым Крымским небом, что не желала отказываться от этого удовольствия. Тем более, на территории базы росли такие приятные сосны - грех был не пристроиться на ночлег среди них. Да и потом мне показалось это слишком волнительно – ночевать в небольшом пространстве наедине с незнакомым и очень приятным мужчиной…
Я решила – пусть провидение решает, нужен мне подобный опыт сегодня или нет. И поэтому пообещала парню, что обязательно воспользуюсь его предложением в случае дождя. Но дождь так и не случился…
Следующий день с самого раннего утра продолжил мне дарить незабываемые впечатления. Я не первый раз была в Новом Свете, но в первый раз так восторженно впитывала красоту окружающих ландшафтов. Удивительно, но когда я за семь лет до этого момента отдыхала в этом прекрасном посёлке со своими друзьями, мне он казался невероятно скучным. И никакие красоты окружающей среды не могли этого факта исправить. Природа в те мои молодые годы меня вообще мало волновала. Помню, я чисто формально в тот раз оценила – да, красиво. Но что может дать человеку просто красота в сравнении с творческим духом студенческого лагеря?! А ведь иначе, чем в творческой молодёжной среде большого количества людей со схожим московско-энергетическим менталитетом и прекрасными молодыми телами, я отдыхать и не умела...
Однако в этот раз меня переполняли благостные энергии счастья и любви, и поэтому я была рада, что красота, окружающих меня горных пейзажей питает мою душу прекрасными визуальными картинами. Я наслаждалась ими и купалась в этом своём наслаждении. К тому же, и общение с людьми меня радовало в этот прекрасный солнечный день – день, в котором не было ни малейшего воспоминания о вчерашних ночных тучах. Я гуляла в можжевеловых рощах, купалась в прекрасных бухтах и общалась, общалась, общалась с потрясающими людьми.
На обед меня снова и уже официально пригласили на военную базу, где я провела ночь. И там – на этой базе в числе прочих новых и очень приятных людей я познакомилась с потрясающим человеком, который в течение всего прекрасного обеда рассказывал мне о том, о чём я даже не смела в то время мечтать. Он рассказывал о кругосветных экспедициях, подготовкой к которым он занимался, и в которых я тоже, по его словам, могу участвовать! Я смогу не только объехать на океанском лайнере весь цивилизованный Мир, но и побывать в Антарктиде! Вместе с ними! Как же я хотела быть с ними! «Возьмите меня! Я вам обязательно пригожусь!» - моему восторгу не было предела.
И в довершение этого прекрасного дня я получила настоящий чудесный опыт! Такой, за которым я, собственно, и ехала изначально в Крым! Но об этом по порядку:
После обеда парень, который привёл меня в это сказочное место, вызвался проводить меня в Зелёную бухту к зеленоградцам – туда, где он и предлагал для меня ночлег изначально.
- Пока светло, надо идти, чтобы тебе и спуститься и поселиться успеть… - волновался он.
Мне не хотелось расставаться с новыми знакомыми, нарисовавшими мне столь красочные перспективы, да и удивительно мне было – почему этот парень решил вдруг от меня избавиться. И хотя он пытался что-то говорить мне о том, что на самом деле нельзя мне находиться на закрытой военной базе, что там – у моря мне будет лучше и что там тоже интересные люди живут, мне это его предложение показалось недружественным. И поэтому я, конечно, собрала свои вещи и двинулась в путь, но уже не так сильно радовалась его обществу. И простилась с ним практически сразу же после того, как он меня познакомил с людьми, живущими в бухте. Без сожалений простилась.
А потом я стала присматриваться к местным людям, слушать их истории, осматривать местность. В Зелёной бухте действительно было очень красиво, приятно и удобно. И люди были необычные. Многие из них занимались духовным поиском. Кто-то недавно вернулся из Индии и рассказывал удивительные истории об этой стране, кто-то говорил о своём мистическом опыте, кто-то угощал меня вкусной вегетарианской пищей. И все очень уважительно и с большим интересом слушали меня, расспрашивая о моём необычном эксперименте над собой.
Действительно, мне с ними было комфортно и интересно. Парень, который меня привёл сюда, был прав, определив меня в эту компанию. Уже сейчас и не помню, как его звали, т.к. в отличие от остальных людей, с которыми я познакомилась в тот день, с ним я больше ни разу в своей жизни не встретилась. Но видимо его роль в моей жизни была лишь ролью проводника.
Я пила чай, сидя под живописной сосной и глядя на море, и продолжала наслаждаться жизнью. И была снова всем довольна. Я чувствовала себя счастливой, и мне казалось, что ничего лучше того, что уже со мной происходит, быть не может. И в этот момент мне предложили принять участие в Ошовской динамической медитации. «Через полчаса солнце сядет за гору. Надо спешить, чтобы успеть провести медитацию. Тогда мы сможем проникнуть в щель между мирами и там нащупать что-то по-настоящему чудесное!» - сказал один из парней, собиравшихся идти медитировать.
- О! Медитация на закате!!! Это то, чего мне не хватало для полного счастья! – громко закричала я, суетясь.
И действительно – только медитаций на рассвете и закате не хватало мне для завершения материализации всех моих задумок, которые изначально мне хотелось реализовать в Крыму. Причём на рассвете, хоть я и не видела обычно солнца, я всё-таки как-то медитировала – я исправно и регулярно переливала воду. А вот солнца на закате мне почему-то ни разу даже просто увидеть не довелось. И поэтому это предложение показалось мне подарком свыше. Очередным! Но я тогда ещё не понимала насколько.
Желающих медитировать из двадцати человек этой группы оказалось только четверо. Но мне это было не важно. Я не просто буду медитировать, а буду медитировать вместе с другими – это уже круто!
Мы поднялись на соседний холм, выбрали там более-менее ровную полянку, расстелили свои коврики. Парень, который нас всех звал медитировать, перед поездкой в Крым был на каком-то семинаре, где его научили динамической медитации. Остальные с этой техникой ещё знакомы не были, но до моего появления они почему-то ни разу не изъявили желания с этой техникой познакомиться. Получалось, что моё появление спровоцировало эту медитацию в принципе. Но это уже не важно.
Тот парень, который знал, что делать, подробно проинструктировал нас. Его имя я, к сожалению, тоже уже забыла, но это не мешает мне до сих пор быть благодарной ему. Так вот – у него была специальная музыка, состоявшая из четырёх двадцатиминутных частей. Нужно было определённым образом двигаться под первые две из них, под третью замереть, пропуская через себя токи земли, а на последней вообще лечь, сливаясь со всем мирозданием воедино. До того момента я ещё ни разу в своей жизни не сталкивалась с подобными медитациями и мне было очень интересно испытать эту технику на себе.
Солнце уже подошло совсем близко к горе, когда мы начали двигаться под музыку. Поначалу было как-то неловко – я никогда до этого не танцевала на природе вне дискотеки или театральной репетиции. Здесь же был не просто танец – нужно было и за солнцем следить, чтобы не упустить волшебного момента и за энергиями, которые должны были по мне подниматься куда-то вверх и не забыть сменить качество движения под смену музыки.
Но буквально через десять минут, я уже забыла обо всех неудобствах. Я двигалась в этом прекрасном, наполненном природными токами пространстве и чувствовала себя естественной частью этого пространства именно в таком виде. Я чувствовала энергии, протекающие через меня и устремляющиеся ввысь. Я наслаждалась пластикой своих движений изнутри и очень хорошо ощущала вязкость воздушных масс, в которых двигалась. Я, практически не щурясь, смотрела на солнце, медленно, но неотступно приближающееся к величественной горной громаде с левого боку, и одновременно детально рассматривала саму гору – такую огромную для нас, танцующих у её подножья, огромную скалистую глыбу с нереальными отвесными поверхностями и остроугольными вершинками. И душа моя была переполнена самыми удивительными эмоциями и чувствами!
А потом я прикоснулась к поистине Чудесному и даже Волшебному!
Я уже двигалась под музыку второго музыкального фрагмента, когда солнце скользнуло за гору и исчезло за ней. Но я, я успела скользнуть за ним! Вместе с энергией, что вследствие моих трясущихся движений, распирала меня, я устремила своё внимание в щель между мирами и мои переживания приобрели мистический характер.
Сначала я физически ощутила холод и твёрдость скалы, вдоль которой я просачивалась, а потом я вдруг почувствовала и всю гору Сокол целиком. Причём сначала я в мельчайших нюансах ощутила всю её поверхность, включая и голые скалы, и лесистые основания, снаружи. А потом я вдруг сама себя почувствовала этой горой! И это было удивительное, ни на что не похожее состояние.
Я ощущала свою твёрдость, основательность, неподвижность, надёжность и одновременно с этими переживаниями я пропускала через себя поток знаний о своей жизни – о жизни этой горы с момента её образования в этом месте Земли много миллионов лет назад…
Музыка в очередной раз сменилась и моё человеческое тело застыло, переживая внутри себя твёрдость и судьбу горной породы. И уже трудно было понять кто я – гора или человек. Гора стала частью меня? Или я – частью её…
Я стояла и пропускала через себя все эти необычные переживания и понимала, что зря горные образования считаются неодушевлёнными и даже не живыми. Горы – такие же обитатели Земли, как и мы, просто у них другая структура, другие принципы существования, их век гораздо длиннее нашего, но они тоже зарождаются, живут и, разрушаясь полностью, умирают рано или поздно. Просто другие циклы, другие задачи и другие энергии у гор. Но к самой сути этой твёрдой скалистой энергии мне удалось прикоснуться. Это было невероятно! И очень полезно.
В четвёртой части медитации мы все легли на коврики, чтобы успокоиться и не спеша переварить полученный опыт. Когда ложились, я почувствовала себя несколько отделённой от своего тела – это было странное и очень необычное ощущение. Как будто моё тело само опускалось на землю, а я не принимала в этом участия – лишь наблюдала за этим со стороны, продолжая ощущать себя горой. Но потом, лёжа с закрытыми глазами, я постепенно покинула горную суть и растворилась в полной пустоте. Не было больше ничего. Ни мыслей, ни чувств, ни ощущений.
А потом ребята меня растолкали и позвали на стоянку – пить чай. И я пошла, несмотря на лёгкое головокружение и в голове и в своём сознании. А потом – уже на стоянке, после каши и чая меня буквально прорвало – я непрерывно делилась своими необычными переживаниями.
- Теперь, - восторженно восклицала я, - мне ничего не страшно! Пока есть на Свете гора Сокол, я под её защитой! Она стала частью меня, а я частью её! И ничего плохого теперь со мной произойти не может! Особенно здесь! Она не даст!
Меня пытались расспрашивать – что и как, но многое, из того, что я пережила, я человеческими словами передать не могла – просто не знала как. И теперь не знаю. Но опыт мой, поверьте уж на слово, был потрясающим. И гора Сокол, кстати, меня после этого ни разу не подвела – ни тогда, ни после.
С тех пор я регулярно обращалась к ней за помощью – и чтобы дождя не было, и чтобы попутка вовремя встретилась и чтобы никто, способный мне навредить, мне не встречался. И она всегда помогала мне и теперь помогает. Наша связь установилась навсегда. Она, кстати, мне помогает и с другими природными образованиями договариваться. Поэтому и пользуюсь этим своим приобретением с тех пор – стучу в бубен, играю на варгане и общаюсь с ними мудрыми и, на наш взгляд, неподвижными.
Ради такого опыта стоило прожить две недели без человеческого общения в полном аскетизме. Тем более, теперь общение у меня было самое, что ни на есть приятное, интересное и полезное…
Весь вечер у костра я делилась с народом своими необычными впечатлениями, слушала об их опыте, а потом пришла Тамара, которая в последствие стала моей хорошей подругой. С Тамарой мы оказались близкими по духу людьми, к тому же она в этой компании считалась человеком необычным, поскольку слыла ясновидящей. А необычные люди всегда притягивали моё внимание.
До глубокой ночи мы с Тамарой сидели на обрыве. Смотрели на тёмную гладь моря, на звёзды и пели песни. И у нас неплохо получалось петь дуэтом. В общем, жизнь удалась!
И сон мой в новом месте, кстати, тоже был не плох. Я решила заночевать не на общей стоянке, а на той - соседней горке, где мы медитировали – уж очень хорошо мне там было. И не прогадала! Чудесные ароматы пушистых сосен, ощущение полной безопасности в полном одиночестве и тишина – лишь шелест волн вдали и всё. Что может быть лучше?..
Утро следующего дня я провела в новой компании новых друзей с Тамарой и другими приятными людьми. А к обеду отправилась на Царский пляж – в надежде встретить там вчерашних друзей, чтобы ещё раз поговорить о кругосветном путешествии и об Антарктиде. И мне опять повезло – я их встретила. И опять был чудесный день, полный удивительных планов на будущее, прохладного моря и жаркого солнца на уединённом пляже с мелкой приятной галькой среди скалистых гор и необыкновенных людей.
Мы заболтались, и в какой-то момент стало понятно - на стоянку в Зелёную бухту засветло я успею, а вот к закату – на медитацию уже нет. Я расстроилась, и в расстроенном состоянии медленно поплелась на выход с Царского пляжа. Я медленно шла по ущелью наверх, пребывая в растрёпанных чувствах, и ругала себя за всё подряд – и что за временем не слежу, и что состояние такое прекрасное, в котором я жила последние дни, уже потеряла, и что завтра зачем-то мне нужно отсюда уезжать…
А пройдя по ущелью метров пятьдесят, мне вдруг стало так лень тащиться по этой длинной, равномерно поднимающейся вверх тропе... Вернее даже не тропе, а сухому руслу ручья, по которому, вероятно, вода бежит в море весной. И вдруг, не имея ни одной рациональной мысли в голове, я свернула с тропы, и полезла по крутому сыпучему склону наверх - прямо там полезла, где находилась – вне протоптанных троп и каких-то иных проходимых путей. Просто мне хотелось быстрее выбраться из этого ущелья…
Я карабкалась с завидным упорством глупого упрямого человека. Без подобающей обуви – в пляжных тапочках, с двумя маленькими рюкзачками за каждым плечом, ухудшающими аэродинамические характеристики меня. Из злости на себя я стремилась наверх, и первые три метра в результате я прошла очень легко. Это воодушевило меня и я продолжила свои усилия. Но чем выше я поднималась, тем сложнее было мне двигаться. А подниматься вверх - вообще невозможно. И даже стоять было неудобно и опасно. Но и назад уже было нельзя – я находилась уже слишком высоко, и по сыпучке, в моих тапочках просто скатилась бы вниз с неминуемыми травмами.
И тогда я вспомнила о Соколе, и обратилась к этой горе за помощью.
С того места, где я находилась, Сокола видно не было. Но я обратилась к нему внутри себя: «Пожалуйста, помоги! Хочу снова увидеть тебя!» - просила я. И Сокол мне помог! После обращения я стала очень внимательной, коленки мои тряслись, но я не отступала, и устойчивость постепенно вернулась ко мне. Я вскарабкалась сначала на одну площадку, созданную корневищем можжевельника, потом на другую и постепенно моё продвижение стало очень успешным и динамичным.
И восторг снова вернулся ко мне. С каждым шагом наверх в висках стучало: «Ещё! Ещё! Ещё!». И я поднималась, переживая очень схожие с сексуальным возбуждением чувства. И чем выше я оказывалась, тем сильнее во мне клокотала энергия - мощная и неукротимая энергия Кундалини, разбуженная мною во мне вчера и несущая меня сегодня очень динамично вверх по сыпучей поверхности в 80 градусов уклона. Это было очень круто! И, конечно же, оказавшись на самом верху, я пережила состояние очень похожее на состояние оргазма. Только гораздо круче!
Я стояла на вершине хребта, смотрела вдаль и чувствовала себя победителем. Причём я победила и сегодня и вообще, т.к. очень хорошо помнила, как в первый день своего пребывания в Крыму практически в таких же условиях я наверх не полезла, и хорошо помнила, как ужасно я чувствовала себя после того проигрыша, и дикий страх под горой Аю-Даг я тоже помнила. Только теперь мне уже казалось, что всё это было не со мной. Ведь я – это победитель!
Я смотрела на горы, возвышающиеся над противоположной стороной ущелья, и очень хорошо понимала людей, которые лезут в горы и не только в таком тёплом климате, но и в жуткий мороз. Если они на вершине переживают схожие чувства – на восхождение стоит идти. И даже мне! А ведь до этого момента я себя рассматривала лишь как человека, любующегося горами из окна вертолёта, фуникулера, автомобиля, в крайнем случае – лёжа на пляже или проходя мимо по дороге…
Когда я добралась до лагеря и рассказала Тамаре об очередном своём необычном опыте, она сказала:
- Да…. Если ты вступаешь в сексуальные отношения с природой, мужчину тебе найти будет сложно…
Я восприняла её слова, как шутку, в глубине души прекрасно понимая – по большому счёту она права – найти человека, способного и переживать мир и чувствовать его так тонко, как я, мне теперь будет очень сложно. Но мысли об этом не помешали мне приятно провести этот вечер и следующую ночь. А на следующее утро после завтрака, не без сожаления, я всё-таки покинула великолепную бухту и гору, которая стала мне родной. Покинула во имя новых впечатлений, чтобы течение жизни и впечатлений не останавливалось.
На этом можно было бы и закончить эту историю о моём чудесном опыте в эзотерическом эксперименте, но мне почему-то кажется, что для цельности картины всего эксперимента важно обратить внимание на все его части. Т.е. не только на начало, сложности пути и кульминацию, но и на то, что происходит после получения основного опыта – на окончание эксперимента.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ "ПОСТЕПЕННОЕ ЗАВЕРШЕНИЕ ЭКСПЕРИМЕНТА"
Новый Свет я покидала с большим сожалением. И вообще не понимала, зачем я это делаю. Но я обещала своему другу Стасу встретиться с ним, а во мне ещё жило воспоминание о разочаровании в моей московской подруге, которая так и не появилась в лагере МЭИ. Я так, как она, поступить не могла. К тому же я уже привыкла к мысли, что еду в Коктебель и всем новым знакомым все уши об этом прожужжала. И потому мне надо было туда поехать.
И я даже постаралась настроиться на что-нибудь приятное, ожидающее меня там. Но с самого утра всевозможные разочарования так и сыпались на меня в тот день. Когда я собиралась в путь, пошёл мелкий дождь – видимо, Сокол таким способом выражал своё сожаление из-за расставания со мной. На автовокзале я попала в перерыв и в результате, приехав в Коктебель позже, чем рассчитывала, опоздала на встречу на 20 минут. Всего на 20 минут опоздала, а там уже никого не было!
И хотя мы со Стасом ещё в Москве договорились о том, что на всякий случай - как страховку от не совпадения, он мне оставит на доске объявлений в Коктебеле записку со своим адресом, отсутствие его, с трепетом ожидающего меня в оговоренном месте, мне не понравилось. И не просто не понравилось – расстроило и даже чуть-чуть разозлило. Ведь мне пришлось покинуть столь полюбившиеся мне места и людей. Ради чего?
И даже наличие записки с адресом Стаса на доске объявлений не вернуло мне приятного состояния, в котором я пребывала с момента отъезда из лагеря МЭИ. Я спешно отправилась искать дом, в котором Стас проживал, надеясь поскорее выплеснуть на него свою злость и поскорее снова вернуться в состояние блаженства и радости. Но не тут-то было!
Стаса дома не оказалось, где его искать – было неизвестно, и состояние моё неотвратимо продолжило своё погружение во всевозможные недовольства. Я шла по набережной, полной людей и с каждым шагом всё больше укреплялась в мысли – так отдыхать нельзя! «Какой ужас! Как же так можно отдыхать!? Они же боками труться друг о друга! Это же полное разрушение себя!!!!» - вопил мой внутренний голос.
Но поскольку находиться во внутренней истерике мне было не комфортно, я остановилась и с помощью глубокого дыхания постаралась вернуть себе хотя бы ровное отстранённое состояние. И только после того, как смогла совершенно равнодушно взглянуть на окружающую среду, я собралась с мыслями и успокаивающим голосом сама себя подбодрила:
- Ничего страшного. Я привыкну. Сейчас надо найти окончание городских пляжей и там поискать себе место для стоянки…
И мне стало чуть легче, после того, как я обозначила себе вполне определённую цель. Ведь если мне удастся найти укромное место для себя в этом шумном посёлке, всё остальное будет гораздо легче восприниматься.
Я шла среди толпы людей и представляла себя отдельным живым ручейком, легко сохраняющим свою чистоту среди бурного враждебного мне потока зомби-реки. Так не бывает? А у меня вполне себе получалось.
А потом я вдруг увидела в толпе знакомое лицо. И это был не Стас! Это была моя московская знакомая, с которой мы год назад сильно поругались и с тех пор не общались ни разу. Но здесь, во враждебном течении среды я совершенно об этом забыла. И знакомое лицо обрадовало меня.
- Ирка!? – удивлённо и одновременно радостно воскликнула я.
Ирка тоже удивилась, узнав меня и тоже, похоже, забыла о нашей ссоре. Мы начали радостно болтать, потом она показала, где живёт, потом мы вместе нашли Стаса. Я высказала ему свои недовольства, он пообещал меня вкусно накормить и жизнь вроде бы начала налаживаться. До тех пор пока не наступила ночь.
Они-то все снимали комнатки с кроватями, а я в этом своём путешествии привыкла спать на улице, и мне нужно было найти тихое уютное местечко для ночлега. Но в Коктебеле мне такого найти не удалось. Там, где стояли люди с палатками, не было ни одного деревца. Палатки стояли практически вплотную друг к другу и практически в черте посёлка. Ни тишины, ни уютного укромного уголка найти было невозможно.
Я опять расстроилась, но на этот раз не стала погружаться в это состояние, а судорожно начала искать выход из сложившейся ситуации. И, к собственной радости, практически сразу же его нашла.
- Нужно пойти в другую сторону – на Кара-Даг! Там и людей нет, и энергии должны быть сильные природные, ведь Кара-Даг – это вулкан! – радостно воскликнула я.
Но Стас почему-то не разделял моей радости. Он высказывал много сомнений по поводу возможности попасть на охраняемую территорию природного заповедника Кара-Дага. Только я и слушать его не хотела.
- Главное – дождаться ночи, когда сторожа заснут. Тогда я тихонечко пройду мимо них, а там уж точно найду себе место! – воодушевлённо заявила я, предвкушая очередной наполовину мистический, наполовину хулиганский опыт.
В результате пробирались мимо будки сторожей мы со Стасом вдвоём – он вызвался меня проводить, потому что ему тоже хотелось необычных приключений. А потом он и вовсе – так же, как и я остался ночевать на склоне вулкана. Испугался идти в одиночестве назад в темноте, завернулся в мой целлофан и заснул.
А утром солнце встало из моря прямо там, где у нас были ноги. Это было прекрасное величественное зрелище, наполненное множеством великих смыслов, энергий и радости. И это было здорово! Мне всё-таки удалось в этом эксперименте не только на закате помедитировать, но и на восходе. Мы сидели, восхищённо смотрели на выплывающее из воды светило и наполняли прекрасными природными токами свои пробуждённые организмы. Во всяком случае, я.
На этот раз я не стремилась в щель между мирами. Я просто старалась чувствовать и ощущать окружающую среду – спокойное, едва шелестящее море, сонный посёлок, мягкий по своей внешней и внутренней фактуре вулкан Кара-Даг…
Конечно же, вулкан не был мягким, но мне в тот момент, после Сокола он почему-то таким казался…
Во время этого необыкновенного нежного рассвета мне удалось сонастроиться с энергиями окружающей среды, и в результате я снова обрела состояние покоя и гармонии. И это позволило мне в течение всего последующего дня получать удовольствие от происходящего со мной и вокруг. Правда, это было качественно другое удовольствие, сильно отличавшееся от удовольствия, которое мне удалось получить в Новом Свете или в лагере МЭИ. Но вполне себе удовольствие.
Утром, после вкусного завтрака мы нашли приятное место с небольшим количеством купавшихся там людей прямо под Кара-Дагом и купались там со всеми четырьмя моими знакомыми, которых я вчера в этом посёлке повстречала. Было весело и приятно. А после обеда мы со Стасом съездили на экскурсию в Лисью бухту, и это тоже было интересно, если не считать, конечно, что мы едва оказавшись на берегу, прилегли на песок и моментально заснули. Ни камней полудрагоценных не нашли, ни других туристических радостей не испытали – ранний подъём и беспокойный сон на вулкане сделали своё дело.
Вечером мы посетили приятную кафешку, где даже потанцевали, а спать я снова пошла в заповедник. На этот раз одна. И вот когда я осталась наедине с вулканом и со всем пространством Коктебеля, включая шелестящее во тьме море, я вдруг очень ясно поняла – моя душа рвётся назад - к Соколу, к компании духовно продвинутых людей, ко сну среди реликтовых сосен, к песням под гитару на морском берегу, к разговорам о кругосветной экспедиции…
Поэтому я и к Кара-Дагу никак не могла приспособиться – меня всё время ночью кто-то кусал, забираясь даже внутрь спальника. И не было у меня на вулкане ощущения уютного местечка для сна – местечка, которое позволило бы мне быть максимально открытой миру днём. А именно этот фактор оказался базовым во всём моём эксперименте, как показал опыт. Даже живя на природе, мне необходимо было личное пространство, в котором я могла бы чувствовать себя безопасно, хотя бы ночью. Чтобы днём иметь возможность выйти из зоны комфорта и получить новый уникальный опыт.
Просто я не готова была в тот период своей жизни к общению с вулканами. Понимание этих удивительных существ ко мне пришло гораздо позже. Да и наличие запрета на нахождение в природоохранной зоне и сторожа, которые в любой момент могли меня обнаружить и доставить мне массу неприятностей - всё это не способствовало поддержанию состояния покоя и гармонии в моей душе.
Поэтому в ту ночь я решила вернуться в новый Свет и последние до даты моего отъезда в Москву дни провести там, где мне было так тепло душой и уютно телом. К тому же, и рассвет после этой ночи меня не переубедил – небо было затянуто тучами, и солнца увидеть утром, так и не довелось.
Когда Стас провожал меня на автобус до Судака, он был настолько расстроен, что даже всплакнул. Всё-таки мне удалось привнести в его отдых пульс настоящей, живой жизни. Жаль я только в Москве узнала о том, как он расстроился, а то, может, и взяла бы его с собой…
Последние два дня моего эксперимента я провела вблизи моего любимого Сокола. Медитаций на закате и на рассвете у меня больше не было и вообще никаких новых необыкновенных переживаний со мной не случилось. По большому счёту они были уже и не нужны. Того, что мне довелось пережить в первые дни моего пребывания в Новом Свете мне уже хватило. Во всяком случае, для задуманного мною эзотерического эксперимента этого опыта было достаточно. Но то, что я последние дни этого летнего месяца провела там, где мне было приятно, уютно и спокойно – это было очень правильно, поскольку меня ждала Москва, а к Москве всё-таки лучше запастись железобетонными нервами и максимумом позитивной поддерживающей энергии.
В итоге я покидала Крым в состоянии устойчивой душевной гармонии, наполненная целительными природными энергиями и самыми лучшими чувствами, обогащённая уникальным опытом, новыми друзьями и потрясающими планами на будущее.
ИТОГ:
Удалось ли мне в ходе этого эксперимента по-настоящему что-то изменить в себе? И повысило ли это "что-то" качество моей жизни?
- Изменить себя мне точно удалось, поскольку после этого эксперимента многое в моей жизни действительно изменилось. И в лучшую сторону! - Кое-что в моих привычках изменилось, кое-что в социальном статусе и материальном положении (у меня появилась интересная, хорошо оплачиваемая работа), а ещё я приобрела бОльшую устойчивость и уверенность в себе и научилась трансформировать свои страхи в любовь, не говоря уж о новых возможностях восприятия мира!!!
- Конечно же, мой Эзотерический Экспримент удался! Причём на 200%!!!
- И лишь проект, связанный с Антарктидой, впоследствии оказался зыбким миражом. Красивым и нереальным... но во время своего эзотерического эксперимента я ещё об этом не знала. И, по-большому счёту, этот облом никак не повлиял на мою дальнейшую жизнь. Просто чего-то запредельного в социальном плане со мной так и не случилось... хотя....
