В НАЧАЛО О НАС НОВОСТИ ЧИТАТЬ ГОСТЕВАЯ КНИГА КОНТАКТЫ
ЧИТАТЬ
ОГЛАВЛЕНИЕ
СКАЧАТЬ
КУПИТЬ
ЛАБОРАТОРИЯ

ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ  «ПУТЬ К ОСОЗНАВАНИЮ»

 Это было в конце прошлого века - после того, как я на протяжении трёх лет с большим увлечением изучала психологию. И в Институте Человекознания изучала, и в Гештальтфоруме. Копалась, так сказать, в себе, посещая многочисленные тренинги и личную психотерапию…. И вот после того, как я научилась медитировать и наблюдать за тем, что делает со мной клиент, близкие люди, обстоятельства и окружающая среда, я решила поставить на себе эксперимент. И не какой-нибудь там обычный эксперимент, а эксперимент эзотерический!

Кликните для увеличения

Надо сказать, что к тому моменту я уже считала себя достаточно продвинутым человеком в поисках возможностей для личностного роста - прочитала Кастанеду, Успенского, Гурджиева, ОШО, ЛАО ЦЗЫ, практически всех гуманистических психологов прочитала. И вот после соприкосновения с удивительными мирами вышеперечисленных авторов я стала мечтать о реальных изменениях себя. Мне хотелось настоящих чудесных преобразований, а после тренингов и терапии я каких-то реальных изменений в себе не видела. Нужно было срочно брать это дело в свои руки!

Для начала я бросила курить, поскольку это было самым лёгким и заметным изменением меня на пути трансформации личности. Я тогда подумала: «Я курю с 15 лет – вот уже 16 лет подряд. Я уже и не помню себя не курящей. И если я брошу курить, это будет реальное и очень заметное изменение во мне. Возможно, оно принесёт мне и внутренние изменения…».

Без сигареты я действительно стала другой, перестала употреблять алкоголь в любом виде, в любых количествах, при любых обстоятельствах, научилась голодать, и моё общение с людьми стало строиться на новых принципах. Было интересно. И тогда я решила усугубить опыт - пойти дальше и провести настоящий эзотерический эксперимент над собой.

Я подумала – вот бы отправиться куда-нибудь подальше от дома недели на две, или лучше на целый месяц. И не просто поехать на отдых, а постараться там - вдали от дома и знакомых людей слиться с природой - и со своей внутренней, и с окружающей и попробовать жить в потоке спонтанности, но осознавая и помня себя каждую минуту при этом. Лишь медитируя произвольно во время закатов и восходов, лишь следя за питанием и делая некоторые упражнения для укрепления своего внутреннего Сатурна. И всё это ради того, чтобы в контакте с собой и с миром природы научиться осознавать себя каждый миг своей жизни, чтобы потом с помощью этого умения избавиться от невротических механизмов – слияния, проекции, дифлексии, чтобы продолжить жизнь взрослым человеком и «освобождённым от неврозов организмом в среде, постоянно находящемся на границе контакта».

В результате я решила поехать в Крым – там тепло, приятно и некоторые мои знакомые собирались туда в то же самое время – в случае чего, если в одиночестве будет невыносимо жить, осознавая себя, можно будет заехать к одним и к другим в гости. И в Артек, и в Коктебель...

План казался мне хорошим, но какие-то сомнения во мне всё же жили. Я никогда и никуда до того момента не ездила одна, тем более вот так – в полную неизвестность и на долго. А ведь для того, чтобы научиться осознавать себя, наверняка придётся убрать лишние помехи, т.е. других людей, свести общение к минимуму, чтобы добраться до сути собственного существования. Но именно это и пугало…

Перед самым отъездом я рассказала об этой затее своей подруге и соратнице в области работы над собой. Ведь я до последнего момента сомневалась в своей задумке. Однако подруге мой план очень понравился. «Давай, - говорит она, - и я с тобой тоже поеду. Будем вместе работать над собой, жить на природе, спать в спальниках, готовить на костре, стараться быть в настоящем, помнить себя, помогать в этом друг другу и медитировать на восходе и закате. Только я смогу поехать туда чуть позднее. Пару дней подождёшь меня там?». Я обрадовалась. Какая хорошая мысль – и работа над собой и не одиночество! Конечно, подожду!

Мы договорились о встрече, и я с минимумом вещей, прихватив спальник для сна на природе и целлофан от дождя (палатки у меня не было, да и тяжело таскать за собой палатку и свободно перемещаться по полуострову), ведомая знаками судьбы, я отправилась в Крым.

Мне было и страшно и интересно. Интересно, потому что впереди меня ждало что-то необычное – и это я предчувствовала. А страшно было потому, что первые три дня мне всё-таки предстояло шляться по Крыму в полном одиночестве. И момент одиночества мне не нравился больше всего. Я с детства это самое одиночество ужасно не любила и даже боялась. Теперь-то уже выросла, но всё равно полная неопределённость меня пугала слишком сильно.

И тогда я решила схитрить. Я подумала – пока буду ждать подругу, эксперимент можно не начинать. Поеду к своим друзьям в Артек (они туда поехали работать вожатыми), переночую там где-нибудь рядом с лагерем, покупаемся, позагораем. Пару дней. А потом я поеду на место встречи – в спортивный лагерь МЭИ и там уже после встречи с подругой начну работать над собой.

К тому же в Артеке я до этого момента никогда не была. «Заодно познакомлюсь с новыми местами в потоке спонтанности!» - подумала я, отправляясь прямо с поезда в Артек…

Кликните для увеличения

В Артек я прибыла уже после обеда. Сначала искупалась в море, потом в срочном порядке отправилась искать друзей. До ночи, конечно, было ещё много времени, но надо было сначала пообщаться с друзьями, а потом ещё и найти себе место для ночлега. И желательно дотемна!

И вот незадача – я с этими моими друзьями вместе изучала гештальтерапию в Гештальтфоруме, я хорошо знала их по именам, а вот фамилии их узнать не удосужилась. Мне почему-то казалось, что я приеду в Крым, доберусь до лагеря, а там сразу же их и увижу. Или опишу кому-нибудь их внешность, назову имена, и меня направят куда следует. Одного я не знала – Артек – это не один пионерский лагерь, а множество разноимённых лагерей, собранных в одном месте…

Я бродила по этим лагерям часа два, в надежде, что мне повезёт, но мне не везло. Солнце уже начало клониться к закату, и я подумала: «Утро вечера мудренее. Нужно найти место для ночлега, провести там ночь, а наутро попробовать снова!». И я двинулась вдоль берега к горе Аю-Даг, чтобы там под горой найти дикое безлюдное место для ночлега.

Путь не был лёгким. После Артека передо мной выросло какое-то огороженное строение, проникнуть в которое, не было возможности и обойти его по морю тоже было сложно. В результате я полезла в гору, пытаясь обойти его сверху по сыпучке. И во время этого моего стремления наверх меня вдруг посетил страх. В первый раз.  До того момента я много раз бывала в подобных ситуациях в Крыму -  карабкалась по крутым осыпающимся мелкой сухой землёй горам, и всегда бесстрашно шла только вперёд, как бы опасно и безрассудно это не выглядело. А в этот раз на полпути вдруг поняла – идти очень тяжело и ещё неизвестно, что там ждёт меня впереди - вдруг обрыв, а ведь спускаться по такой поверхности назад гораздо тяжелее, чем подниматься. И мне почему-то вдруг стало так страшно...

В результате я с большим трудом и ощущением подавленности внтури спустилась вниз и как-то, с не меньшим трудом, но всё-таки прошла низом. Однако страх, овладев мной однажды, уже не думал меня отпускать.

Я не стала уходить слишком далеко от людей, чтобы и завтра было проще вернуться, и ночью до людей было не так далеко. В случае чего. Я лишь завернула чуть-чуть за гору – туда, где меня за камнями не было видно с ближайших волнорезов, и стала искать более-менее ровную поверхность среди больших камней у моря прямо под горой Аю-Даг.

К этому моменту как раз и начало уже темнеть.

Когда я поела, расстелила свой коврик и свой спальник и приготовилась ко сну, было уже темно. Если, конечно, так можно сказать – «темно», ведь звёзды и свет ближайших лагерей делали ночь достаточно светлой. Мне многое было видно и без фонаря. К тому же по морю хорошо разносилась музыка из Артека. В общем, не сказать, что закрывшись в спальнике, я почувствовала себя в полном одиночестве и в кромешной темноте. Но как только я угомонилась и закрыла глаза, во мне тут же начал проявляться страх. Мерзкий и противный страх!

И поэтому ту ночь я не могу забыть до сих пор – мне всё время слышались совсем рядом со мной чьи-то голоса, и я практически натурально видела, как кто-то опасный и с трудом различимый тянет ко мне свои грязные руки вместе с не менее грязными мыслями. Видела и чувствовала! Он практически касался меня руками - руками сексуального маньяка! И маньяка-убийцы, и вообще не очень понятного, практически иррационального маньяка руками он менЯ касался...

Короче, кошмар, продолжавшийся до самого рассвета, нельзя было назвать сном. Я то и дело вскакивала, озираясь и дрожа от страха, вглядывалась в тёмные силуэты камней, стараясь угадать в них злоумышленников, готовила камни для защиты. И в то же время я так устала днём, плюс акклиматизация, что я буквально валилась с ног от усталости и вновь и вновь проваливалась в сон. Но не надолго! Уже в следующий миг я в ужасе вскакивала и снова беспокойно озиралась по сторонам.

В результате к утру я так измучилась, что мне уже не хотелось никаких экспериментов над собой проводить. К тому же меня ещё и покусала какая-то мошка - лицо, руки, шея и грудь были в мелких прыщах от укусов - как раз там, куда прикасались отвратительные руки в моих кошмарах. А на утро остались следы от укусов. Круто? И даже если это была аллергия - не это главное, а главное то, что с момента пробуждения я больше всего хотела вернуться домой – в Москву - к маме и папе, чтобы успокоиться. О каких осознаваниях себя можно говорить, если кроме страха, я ничего не чувствовала в тот момент, и все мои мысли только вокруг него и вертелись. Единственное, что меня удержало от возвращения в Москву – это был договор с моей подругой. Я не могла ей позвонить и отменить встречу вместе с экспериментом, т.к. она могла быть уже в пути, и поэтому я решила её подождать, но после встречи с ней сразу же отправиться в Москву.

А чтобы себя хоть чуть-чуть защитить от страха, я решила больше не оставаться в Артеке и тем более вблизи горы Аю-Даг (какое-то не хорошее место всё-таки там было или просто меня не хотело принимать...). В результате я поехала туда, где и место меня и я его очень хорошо знала, где побывала на тот момент уже больше десяти раз, где мне никогда не было страшно и наоборот – всё вокруг было любящим, поддерживающим и настроенным лишь на удовольствие. Я поехала в лагерь МЭИ под Алуштой. Тем более, что мы с моей подругой всё равно собирались встретиться именно в нём.

Кликните для увеличения

Правда, на всякий случай я решила не афишировать своё присутствие в лагере среди местных аборигенов, поселилась со своим спальником на полянке вдали от моря так, чтобы меня никто не видел, старалась ни с кем в лагере не общаться. Пользовалась только водой, электричеством, иногда туалетом и душем, ну и каждый день пересекала лагерь по пути к морю на дикий пляж туда и обратно.

Рядом с лагерем, знакомым с детства, страх меня отпустил практически сразу. И всё-таки я старалась каждый раз приходить на место своей ночёвки затемно, тайными тропами, чтобы никто не видел, где я живу. На всякий случай.

Через два дня, в назначенный срок моя подруга не приехала. И на следующий день не приехала. Я сходила пешком в Алушту, чтобы позвонить ей и узнать – что случилось? Она к телефону не подошла, а её муж сказал мне, что она куда-то уехала, но куда – он точно не знает. Я очень удивилась и на всякий случай ещё пару-тройку дней в назначенное время пыталась с ней встретиться. Но она так и не приехала. Зато и я за это время уже успокоилась и приспособилась жить в одиночестве и поэтому решила попробовать всё-таки провести задуманный эксперимент.

И я его провела! И даже весьма успешно! Но обо всём по порядку:

На протяжении десяти дней, проживая рядом со студенческим лагерем под Алуштой, я вела аскетичный и замкнутый образ жизни. Каждый день я вставала в 5.45, потому что с 5.50 до 6.10 я делала кое-что для укрепления моего внутреннего Сатурна – переливала воду (практически, как в фильме Тарковского «Жертвоприношение»). Эту практику к тому времени я выполняла уже более полугода – каждый день, в одно и то же время (с 5.40 до 6.10) я сначала на протяжении 10 минут, медленно и внимательно наливала воду в стакан, а потом в течение 10 минут выливала, налитую воду из стакана. Практика, надо сказать, очень интересная и сильная. Это на первый взгляд может показаться, что в ней ничего такого полезного для организма нет, а выполнять её не сложно. Но на самом деле попробуй её повторить хотя бы в течение одного месяца, причём каждый день в одно и то же время. Ведь очень важно, чтобы именно в одно и то же время её выполнять и обязательно каждый день без пропуска! А это, уж поверь мне, невероятно сложно, поскольку организм уже на третий день начинает бунтовать и находить миллион причин, чтобы эту практику не делать.

А о пользе этого мероприятия можно говорить только когда получишь свой собственный уникальный опыт. Ведь это медитация чистой воды. И, как и в любой медитации, если эту практику выполнять регулярно, то рано или поздно у тебя во время неё начинает расширяться сознание и твоё восприятие постепенно приобретает новое качество – ты научаешься видеть, слышать, чувствовать, ощущать и осязать одновременно и очень глубоко и при этом ты можешь наблюдать за этим своим восприятием со стороны. И это новое качество восприятия впоследствии можно произвольно переносить и в обычную жизнь!

Но это всё лирическое отступление на тему только одной из практик, которые я выполняла во время того Крымского эксперимента. Ещё я практиковала ограничения себя в питании и в общении. Питание у меня было вегетарианское. И даже не просто вегетарианское, а сыроедение, причём ограниченное в количестве. Утром после практик, очистительных процедур и упражнений я ела один фрукт (персик или маленькую кисточку винограда) и выпивала стакан воды. Потом по дороге на море я кипятила воду и делала травяной чай и уже на море завтракала – мёд, орехи, сухофрукты, ещё один фрукт. На обед я запаривала кипячёной водой гречку, потом выдерживала её на солнце в течение часа, а после кушала её очень внимательно и медленно с помидором, огурцом и перцем в прикуску, перед едой пила воду. На ужин я съедала помидор, огурец и кусочек хлеба, и снова пила воду. И потом ещё чуть позже пила травяной чай. И так каждый день.

В течение первых десяти дней мне такого количества и качества еды вполне хватало. Я вообще заметила, что если не тратишь энергию на общение с людьми, то еды организму требуется гораздо меньше. К тому же жизнь вдали от магазинов и не провоцировала на излишки в питании. Раз в три дня я ходила в Алушту на рынок за продуктами - пешком 7 километров по берегу моря туда и 7 километров с продуктами в рюкзаке обратно. Покупала столько, сколько могла донести, с расчётом на то, чтобы ничего в отсутствии холодильника не испортилось.

Кликните для увеличения

Прогулки до Алушты и обратно по берегу моря сами по себе были весьма приятны и занимали довольно много времени – практически весь день, ведь я никуда не спешила – текла так, чтобы было приятно, останавливалась, где хотела, купалась, загорала. А в остальные дни я просто - много купалась и загорала. Во время вредного полуденного солнца пряталась в тени деревьев в лагере – устраивала себе тихих пару – тройку часов, где-нибудь на лавочке в Зелёном театре. Спала или наблюдала за репетициями культоргов. Вечером после ужина у меня было два развлечения, в которых я старалась играть наименее активную роль. Пока было светло, я наблюдала за игрой волейболистов, стараясь не болеть за них, а лишь созерцать красоту движений и даже не представлять себя играющей.

А когда на лагерь опускалась тьма, я ходила на дискотеку или на концерт. Концерт старалась смотреть откуда-нибудь с краю, чтобы иметь как можно меньше контактов с отдыхающими. И на дискотеках я танцевала только быстрые танцы, стараясь танцевать отдельно ото всех – особняком. Я использовала дискотеку исключительно как физическую нагрузку и поэтому на первых аккордах медленных мелодий старалась уйти с танцпола подальше. И уйти с мероприятий я тоже старалась ещё до их окончания, чтобы добраться до своего места жительства при наименьшем количестве любопытных глаз.

Кто меня видел в этом лагере за несколько лет до этого года, наверняка бы удивился. На этот раз я была полной противоположностью себя. Но для того, чтобы приобрести уникальный опыт, я должна была в этот раз не стремиться, всеми силами забыть всё и вся на отдыхе и отрываться во всех смыслах этого слова, а наоборот – я позволяла себе расслабляться только по мере возможности и старалась постоянно осознавать себя. И эта нагрузка была не лёгкой. Но я приспособилась. И где-то на десятый день такого своего образа жизни я чётко отследила тот момент, когда я смогла отложить на время внутренний диалог и наконец-то воспринять полноценно окружающую среду. Воспринять и запечатлеть это потрясающее ощущение на многие годы эдаким приятным и очень ресурсным впечатлением.

До сих пор помню каждую мельчайшую деталь того момента – яркое солнце, шёпот волн, бирюзовый цвет моря, соблазнительная его прозрачность, жар на коже и вокруг, желание влаги и стрёкот цикад. И ещё такое томно-парящее состояние организма и пронизывающая каждую клетку его радость – радость из-за понимания, присутствия в настоящем. Здесь и теперь! О! Это было наиприятнейшее ощущение!

И с тех пор, как я его пережила (или после того, как я отпустила на свободу своих внутренних оппонентов), качество моего проживания жизни в этой солнечной стране на порядок улучшилось! Страхи меня отпустили (даже дождя, к которому я не была готова, я уже не так сильно боялась). Я стала спокойнее и расслабленнее, почувствовала свою готовность выйти на контакт с людьми. И через пару дней в лагере я встретила своего старого знакомого - Серёжку (а ведь до этого момента мне казалось, что никого из моих знакомых в этом году, в этой смене, в этом лагере нет и быть не может, что, в общем-то, было и не удивительно, поскольку мне-то было уже за 30-ть, а большинству отдыхающих – около 20-ти).

Какая это была радость! Самая настоящая! Я общалась и осознавала и получала удовольствие и от общения и от того, что я всё-таки это сделала! Эксперимент мой оказался удачным и очень полезным.

Серёжка познакомил меня со своими друзьями. И вот что удивительно – я не была с ними лично знакома, но именно их игру я каждый день наблюдала на волейбольной площадке. И теперь я с ними общалась, как со старыми добрыми друзьями. Кроме того, во мне видимо, благодаря моему аскетизму появилась какая-то новая загадочная энергия, потому что после того, как я восторженно рассказала Серёжке о своей жизни на полянке, об открытом звёздном небе, под которым я сплю, он тоже захотел попробовать поспать под открытым небом.

До сих пор помню ту ночь, и Серёжка, думаю тоже, поскольку в ту ночь в его жизни произошло очень и очень не приятное событие. Но об этом он узнал только утром. А в ту ночь мы сначала обустроили для него постель на моей полянке, потом долго сидели на морском берегу при свете огромной луны, купались, радовались жизни, он мне рассказывал, о предстоящих приятных переменах в своей судьбе… было очень и очень хорошо.

Утром он узнал, что его отец умер, и Серёга сразу же поехал домой. А я осталась ещё на несколько дней. Общалась с Серёжкиными друзьями и подружками и практически отпустила контроль над своим экспериментом. На самом деле, я считала свой эксперимент уже удавшимся на 100%. И поэтому закончившимся.

Кликните для увеличения

Единственное, что мне не удалось реализовать из всего, задуманного мною в Москве – это медитации во время восхода и заката солнца. Хотя я и вставала приблизительно на восходе, но солнце мне закрывали горы, и самого восхода я не видела, хотя и медитировала в это время с водой. А во время заката у меня было так много хозяйственных дел, что я всё время это важное мероприятие откладывала со дня на день. В результате так ни разу и не видела заката и не медитировала, глядя на него. Но всё равно - тот опыт, который я приобрела за две с половиной недели аскетичной жизни в Крыму, уже казался мне бесценным и полностью оправдавшим всю эту мою легкомысленную затею. Ведь мне удалось главное – научиться получать удовольствие от жизни, практикуя и осознавая себя. Я тогда не знала, что главное меня ещё ждёт впереди!

Но обо всём, по порядку:

Ещё в Москве я договорилась с одним из моих друзей о встрече в Коктебеле. Договаривалась я с ним на всякий случай – вдруг бы мне было невыносимо скучно проводить эксперимент и вообще жить в Крыму в одиночестве. Я бы мучилась первые три недели. А под конец этого месячника самоистязания хоть чуть-чуть отдохнула бы с этим моим приятелем от своих мучений – хотя бы неделю провела так, как и стоит проводить отпуск…

Но эксперимент у меня удался. Страшно и одиноко мне было только поначалу, а потом я приспособилась и научилась получать удовольствие от обычных вещей. А после, когда я отпустила свои страхи и начала обращать внимание на то, что происходит вокруг, жизнь у меня стала протекать радостно и интересно. И всё-таки я решила покинуть лагерь МЭИ, где мне было комфортно, знакомо и приятно. Покинуть и отправиться в Коктебель.

Я чувствовала себя независимо, проживая отдельно ото всех на своей полянке, и при этом общалась с людьми в своё удовольствие. Это было новое для меня ощущение. Новый опыт, которого я жаждала, я получила. И поэтому мне казалось, что всё, о чём я мечтала, у меня уже сбылось. Но только в тот момент, когда я покинула обжитую мною полянку и лагерь, поддерживающий меня своими знакомыми с детства энергиями, я попала в поток настоящей спонтанности и ни с чем несравнимого драйва, о котором и мечтала ещё в Москве! Только в момент прощания с лагерем и начался по-настоящему мой ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ эксперимент…

ЧАСТЬ ВТОРАЯ «ОСОЗНАВАЕМОЕ ТЕЧЕНИЕ»

 

Можно перечислять события и описывать свои переживания, но когда речь идёт о встречах человека с Чудесным, трудно передать всю полноту этих самых переживаний. Ведь оценить адекватно степень воздействия происходящего со мной на мой внутренний мир может лишь человек, имеющий сходный со мной внутренний мир. Как минимум.

И всё-таки я попробую.

В то время в Коктебель не было прямого автобусного маршрута из Алушты. Нужно было ехать через Симферополь. И это означало, что путь мой сильно удлинялся. И поэтому я отправилась в Коктебель за три дня до назначенной встречи – чтобы не спешить, иметь возможность останавливаться в пути, где захочется, и, возможно, приехать чуть раньше. Тогда можно будет и осмотреться, и найти себе место для жизни на природе. Очень уже мне понравилась жизнь на природе!..

Лагерь я покидала после обеда, поскольку утро решила провести на море вместе со своими новыми друзьями. Мы купались, смеялись, прощались. И лишь откушав с большим удовольствием, порядком надоевшую мне за две недели, гречку, я собрала свои вещички и отправилась пешком по берегу моря в Алушту. Отправилась, переполненная предчувствием чего-то удивительного.

Так и началось моё чудесное путешествие.

Кликните для увеличения

Я шла и каждый мой взгляд, каждое моё движение, каждое моё ощущение были наполнены радостью и счастьем. И я не просто радовалась каждой набегающей волне, каждой трели цикад, каждому ощущению солнца на коже, лёгкости своего шага, - я буквально впитывала в себя эти наиприятнейшие ощущения. Я чувствовала исходящие из окружающего меня пространства токи истинной любви и сама излучала любовь. Я шла и, купаясь в этой любви и в этих тёплых и нежных ощущениях, я подмечала приятные неожиданности, встречающиеся мне на пути. А на пути их встречалось бесчисленное множество. Это и камешки необычной формы и случайный прохожий, улыбнувшийся мне особенной улыбкой и вывеска с говорящим смешным названием, и ларёк с мороженным, взявшийся неизвестно откуда и очень вовремя…

А когда я дошла до Алушты, несмотря на время, которое давно уже перевалило на вторую половину дня, я не побежала сразу же на троллейбус, чтобы успеть добраться и в Симферополь и в Коктебель уже сегодня. Я не торопилась, вполне допуская ночевку в пути. И поэтому когда я пришла в Алушту, первым делом я зашла в кафешку и съела там борщ, о котором долго мечтала, потом зашла на рынок и купила дыню, которую с большим удовольствием съела в скверике, угостив ею для собственной радости понравившихся мне людей. Потом я купила билет на троллейбус и ещё некоторое время не просто ожидала его, а буквально жила на остановке в ожидании своего транспорта. После своего спартанского опыта я теперь уже могла жить в любом месте и в любых условиях. Тем более, когда вокруг тепло.

В Симферополе у меня был выбор – я могла остаться ночевать в нём. Но где ночевать в городе, если я уже привыкла спать на природе? На лавочке? Зачем? Или я могла доехать на последнем автобусе до Судака и провести ночь там. Я выбрала Судак – всё-таки он расположен у моря, а возле моря на камушках, пусть даже в незнакомом месте спать приятнее, чем на лавочке от моря в двух часах езды. Тем более, теперь даже воспоминания о страхе, пожиравшем меня в первые дни моего пребывания в Крыму, во мне не осталось. Лишь любовь наполняла меня и всё вокруг теперь.

В автобусе, когда я ехала в Судак, я всё ещё пребывала в состоянии блаженства, но беспокойные мысли, периодически появлявшиеся на задворках моего сознания, с наступлением за окнами темноты время от времени обращали на себя моё внимание. «Где же я в темноте буду искать место для ночлега?», «А может, стоит снять койку у местных на одну ночь?», "У меня ещё есть свободных 10 долларов"…

Но я этим своим мыслям ходу не давала. «Вот выйду из автобуса – тогда и подумаем, что дальше делать!» - не давала беспокойным мыслям изменить моё прекрасное состояние я.

А когда до Судака оставалось ехать минут двадцать, парень, который сидел рядом со мной на соседнем сидении вежливо спросил у меня про время. Я бросила на него короткий взгляд – он смотрел на меня доброжелательно и открыто, и тут же радостная, практически победная мысль появилась в моей голове: «Ну, парень, ты попал!». Я участливо улыбнулась, посмотрела на свои часы, назвала ему время и, выдержав для приличия небольшую паузу, в свою очередь наивным, приветливым голосом спросила:

-  Уже темно. А Вы не знаете случайно, где там – в Судаке стоят люди с палатками?.. Мне, чтобы переночевать… Я со спальником… Днём-то я сама бы выбрала себе прекрасное место…. А вот ночью…

Парень, как я и ожидала, участливо ответил:

-   Да. Ночью тяжело. Но в Судаке я не знаю таких мест. Вот чуть дальше – ближе к Новому Свету - в Зелёной бухте – там я знаю стоят ребята из Зеленограда. А Вы откуда?

-   Я из Москвы.

-   Земляки Ваши! Думаю, к ним можно присоединиться. Только сейчас уже поздно, боюсь на автобусе мы туда от автовокзала не доедем. Может до Уютного доедем, а потом придётся идти пешком.

-   Далеко ли? – зачем-то поинтересовалась я. На самом деле мне было всё равно, куда и как долго придётся идти. Главное – путь был уже намечен, не нужно думать, а соответственно вместе с полезными мыслями пускать в голову бесполезные и даже разрушительные мысли. Можно продолжить пребывать в состоянии блаженства и гармонии с миром, продолжать оставаться в своих чувствах и ощущениях, а не в мыслях.

И я продолжала наслаждаться жизнью. А парень тем временем подробно рассказывал мне о том, что идти придётся минут сорок. Но он тоже пойдёт со мной, потому что ему тоже в ту сторону. Я слушала его и радовалась – я удачно передала ему ответственность за себя, и он эту ответственность легко взял, значит теперь о ночлеге можно не беспокоиться. Пусть он беспокоится! А я буду наслаждаться жизнью...

Теперь я слушала его в пол уха, задавая вопросы по ходу его рассказа, смысл которых тут же забывала. Похоже, именно так себя и ведут настоящие женщины, т.к. чем больше я пребывала в своём прекрасном состоянии и меньше думала головой, тем больше мужской поддерживающей заботы я получала извне. Надо, правда, заметить, что парень тот и внешне был не плох – высокий, хорошо сложенный брюнет с длинными волосами, затянутыми в тугой хвостик, симпатишный, да и болтать с ним было приятно.

Кликните для увеличения

Мы с ним проявили чудеса сноровки и успели на последний автобус до Уютного – как он и хотел. И это приключение чуть сблизило нас. А потом мы шли пешком по горному серпантину в полной темноте. Мне не было страшно, наоборот – было интересно различать горные силуэты на фоне чёрного неба. А вот мой спутник очень беспокоился за меня. Ведь ночь эта выдалась слишком облачной, в воздухе висело ощущение неминуемого дождя, иногда небо освещали зарницы. Но не за то, что я промокну, волновался тот парень, он волновался за то, что мы не сможем спуститься по крутому склону к стоянке его друзей в полной темноте. А фонаря ни у меня, ни у него не было. Ночь же была настолько темна, что на метр от дороги уже не было видно ни зги.

В результате, сильно обеспокоившись моим комфортом, парень предложил мне провести эту ночь там, где живёт он. «Только надо будет пройти весь посёлок Новый Свет и ещё подняться в гору. Там, правда, не простое место. Оно довольно далеко от моря, да и попасть туда будет сложно, поскольку туда не всем можно, но туда на одну ночь я смогу провести…» - робко предложил он. Я же ни секунды не колебалась. Конечно, я пойду с ним! Какая разница куда?! Пусть он и дальше обо мне заботиться – мне приятно!

Ту ночь я провела на закрытой военной базе. Парень был там гостем, но не простым гостем – он жил на территории базы в палатке и неплохо себя чувствовал - он имел к этой базе какое-то отношение. Там у него и машина стояла. Когда мы туда тайными тропами пробрались, он галантно предложил мне место в своей палатке, но я настолько полюбила за три недели спать под открытым Крымским небом, что не желала отказываться от этого удовольствия. Тем более, на территории базы росли такие приятные сосны - грех был не пристроиться на ночлег среди них. Да и потом мне показалось это слишком волнительно – ночевать в небольшом пространстве наедине с незнакомым и очень приятным мужчиной…

Я решила – пусть провидение решает, нужен мне подобный опыт сегодня или нет. И поэтому пообещала парню, что обязательно воспользуюсь его предложением в случае дождя. Но дождь так и не случился…

Следующий день с самого раннего утра продолжил мне дарить незабываемые впечатления. Я не первый раз была в Новом Свете, но в первый раз так восторженно впитывала красоту окружающих ландшафтов. Удивительно, но когда я за семь лет до этого момента отдыхала в этом прекрасном посёлке со своими друзьями, мне он казался невероятно скучным. И никакие красоты окружающей среды не могли этого факта исправить. Природа в те мои молодые годы меня вообще мало волновала. Помню, я чисто формально в тот раз оценила – да, красиво. Но что может дать человеку просто красота в сравнении с творческим духом студенческого лагеря?! А ведь иначе, чем в творческой молодёжной среде большого количества людей со схожим московско-энергетическим менталитетом и прекрасными молодыми телами, я отдыхать и не умела...

Однако в этот раз меня переполняли благостные энергии счастья и любви, и поэтому я была рада, что красота, окружающих меня горных пейзажей питает мою душу прекрасными визуальными картинами. Я наслаждалась ими и купалась в этом своём наслаждении. К тому же и общение с людьми меня радовало в этот прекрасный солнечный день – в день, в котором не было ни малейшего воспоминания о вчерашних тучах. Я гуляла в можжевеловых рощах, купалась в прекрасных бухтах и общалась, общалась, общалась с потрясающими людьми.

На обед меня снова и уже официально пригласили на военную базу, где я провела ночь. И там – на этой базе в числе прочих новых и очень приятных людей я познакомилась с потрясающим человеком, который в течение всего прекрасного обеда рассказывал мне о том, о чём я даже не смела в то время мечтать. Он рассказывал о кругосветных экспедициях, подготовкой к которым он занимался, и в которых я тоже, по его словам, могу участвовать! Я смогу не только объехать на океанском лайнере весь Свет, но и побывать в Антарктиде! Вместе с ними! Как же я хотела быть с ними! «Возьмите меня! Я вам обязательно пригожусь!» - моему восторгу не было предела.

И в довершение этого прекрасного дня я получила настоящий чудесный опыт! Такой, за которым я, собственно, и ехала изначально в Крым! Но об этом по порядку:

После обеда парень, который привёл меня в это сказочное место, вызвался проводить меня в Зелёную бухту к зеленоградцам – туда, где он и предлагал для меня ночлег изначально.

-   Пока  светло, надо идти, чтобы тебе и спуститься и поселиться успеть… - волновался он.

Мне не хотелось расставаться с новыми знакомыми, нарисовавшими мне столь красочные перспективы, да и удивительно мне было – почему этот парень решил вдруг от меня избавиться. И хотя он пытался что-то говорить мне о том, что на самом деле нельзя мне находиться на закрытой военной базе, что там – у моря мне будет лучше и что там тоже интересные люди живут, мне это его предложение показалось недружественным. И поэтому я, конечно, собрала свои вещи и двинулась в путь, но уже не так сильно радовалась его обществу. И простилась с ним практически сразу же после того, как он меня познакомил с людьми, живущими в бухте. Без сожалений простилась.

Кликните для увеличения

А потом я стала присматриваться к местным людям, слушать их истории, осматривать местность. В Зелёной бухте действительно было очень красиво, приятно и удобно. И люди были необычные. Многие из них занимались духовным поиском. Кто-то недавно вернулся из Индии и рассказывал удивительные истории об этой стране, кто-то говорил о своём мистическом опыте, кто-то угощал меня вкусной вегетарианской пищей. И все очень уважительно и с большим интересом слушали меня, расспрашивая о моём необычном эксперименте над собой.

Действительно, мне с ними было комфортно и интересно. Парень, который меня привёл сюда, был прав, определив меня в эту компанию. Уже сейчас и не помню, как его звали, т.к. в отличие от остальных людей, с которыми я познакомилась в тот день, с ним я больше ни разу в своей жизни не встретилась. Но видимо его роль в моей жизни была лишь ролью проводника.

Я пила чай, сидя под живописной сосной и глядя на море, и продолжала наслаждаться жизнью. И была снова всем довольна. Я чувствовала себя счастливой, и мне казалось, что ничего лучше того, что уже со мной происходит, быть не может. И в этот момент мне предложили принять участие в Ошовской динамической медитации. «Через полчаса солнце сядет за гору. Надо спешить, чтобы успеть провести медитацию. Тогда мы сможем проникнуть в щель между мирами и там нащупать что-то по-настоящему чудесное!» - сказал один из парней, собиравшихся идти медитировать.

-   О! Медитация на закате!!! Это то, чего мне не хватало для полного счастья! – громко закричала я, суетясь.

И действительно – только медитаций на рассвете и закате не хватало мне для завершения материализации всех моих задумок, которые изначально мне хотелось реализовать в Крыму. Причём на рассвете, хоть я и не видела обычно солнца, я всё-таки как-то медитировала – я исправно и регулярно переливала воду. А вот солнца на закате мне почему-то ни разу даже просто увидеть не довелось. И поэтому это предложение показалось мне подарком свыше. Очередным! Но я тогда ещё не понимала насколько.

Желающих медитировать из двадцати человек этой группы оказалось только четверо. Но мне это было не важно. Я не просто буду медитировать, а буду медитировать вместе с другими – это уже круто!

Мы поднялись на соседний холм, выбрали там более-менее ровную полянку, расстелили свои коврики. Парень, который нас всех звал медитировать, перед поездкой в Крым был на каком-то семинаре, где его научили динамической медитации. Остальные с этой техникой ещё знакомы не были, но до моего появления они почему-то ни разу не изъявили желания с этой техникой познакомиться. Получалось, что моё появление спровоцировало эту медитацию в принципе. Но это уже не важно.

Тот парень, который знал, что делать, подробно проинструктировал нас. Его имя я, к сожалению, тоже уже забыла, но это не мешает мне до сих пор быть благодарной ему. Так вот – у него была специальная музыка, состоявшая из четырёх двадцатиминутных частей. Нужно было определённым образом двигаться под первые две из них, под третью замереть, пропуская через себя токи земли, а на последней вообще лечь, сливаясь со всем мирозданием воедино. До того момента я ещё ни разу в своей жизни не сталкивалась с подобными медитациями и мне было очень интересно испытать эту технику на себе.

Солнце уже подошло совсем близко к горе, когда мы начали двигаться под музыку. Поначалу было как-то неловко – я никогда до этого не танцевала на природе вне дискотеки или театральной репетиции. Здесь же был не просто танец – нужно было и за солнцем следить, чтобы не упустить волшебного момента и за энергиями, которые должны были по мне подниматься куда-то вверх и не забыть сменить качество движения под смену музыки.

Но буквально через десять минут, я уже забыла обо всех неудобствах. Я двигалась в этом прекрасном, наполненном природными токами пространстве и чувствовала себя естественной частью этого пространства именно в таком виде. Я чувствовала энергии, протекающие через меня и устремляющиеся ввысь. Я наслаждалась пластикой своих движений изнутри и очень хорошо ощущала вязкость воздушных масс, в которых двигалась. Я, практически не щурясь, смотрела на солнце, медленно, но неотступно приближающееся к величественной горной громаде с левого боку, и одновременно детально рассматривала саму гору – такую огромную для нас, танцующих у её подножья, огромную скалистую глыбу с нереальными отвесными поверхностями и остроугольными вершинками. И душа моя была переполнена самыми удивительными эмоциями и чувствами!

А потом я прикоснулась к поистине Чудесному и даже Волшебному!

Я уже двигалась под музыку второго музыкального фрагмента, когда солнце скользнуло за гору и исчезло за ней. Но я, я успела скользнуть за ним! Вместе с энергией, что вследствие моих трясущихся движений, распирала меня, я устремила своё внимание в щель между мирами и мои переживания приобрели мистический характер.

Кликните для увеличения

Сначала я физически ощутила холод и твёрдость скалы, вдоль которой я просачивалась, а потом я вдруг почувствовала и всю гору Сокол целиком. Причём сначала я в мельчайших нюансах ощутила всю её поверхность, включая и голые скалы, и лесистые основания, снаружи. А потом я вдруг сама себя почувствовала этой горой! И это было удивительное, ни на что не похожее состояние.  

Я ощущала свою твёрдость, основательность, неподвижность, надёжность и одновременно с этими переживаниями я пропускала через себя поток знаний о своей жизни – о жизни этой горы с момента  её образования в этом месте Земли много миллионов лет назад…

Музыка в очередной раз сменилась и моё человеческое тело застыло, переживая внутри себя твёрдость и судьбу горной породы. И уже трудно было понять кто я – гора или человек. Гора стала частью меня? Или я – частью её…

Я стояла и пропускала через себя все эти необычные переживания и понимала, что зря горные образования считаются неодушевлёнными и даже не живыми. Горы – такие же обитатели Земли, как и мы, просто у них другая структура, другие принципы существования, их век гораздо длиннее нашего, но они тоже зарождаются, живут и, разрушаясь полностью, умирают рано или поздно. Просто другие циклы, другие задачи и другие энергии у гор. Но к самой сути этой твёрдой скалистой энергии мне удалось прикоснуться. Это было невероятно! И очень полезно.

В четвёртой части медитации мы все легли на коврики, чтобы успокоиться и не спеша переварить полученный опыт. Когда ложились, я почувствовала себя несколько отделённой от своего тела – это было странное и очень необычное ощущение. Как будто моё тело само опускалось на землю, а я не принимала в этом участия – лишь наблюдала за этим со стороны, продолжая ощущать себя горой. Но потом, лёжа с закрытыми глазами, я постепенно покинула горную суть и растворилась в полной пустоте. Не было больше ничего. Ни мыслей, ни чувств, ни ощущений.

А потом ребята меня растолкали и позвали на стоянку – пить чай. И я пошла, несмотря на лёгкое головокружение и в голове и в своём сознании. А потом – уже на стоянке, после каши и чая меня буквально прорвало – я непрерывно делилась своими необычными переживаниями.

-   Теперь, - восторженно восклицала я, - мне ничего не страшно! Пока стоит это гора Сокол, я под её защитой! Она стала частью меня, а я частью её! И ничего плохого теперь со мной произойти не может! Она не даст!

Меня пытались расспрашивать – что и как, но многое, из того, что я пережила, я человеческими словами передать не могла – просто не знала как. И теперь не знаю. Но опыт мой, поверьте уж на слово, был потрясающим. И гора Сокол, кстати, меня после этого ни разу не подвела – ни тогда, ни после.

С тех пор я регулярно обращалась к ней за помощью – и чтобы дождя не было, и чтобы попутка вовремя встретилась и чтобы никто, способный мне навредить, мне никогда не встречался. И она всегда помогала мне и теперь помогает. Наша связь установилась навсегда. Она, кстати, мне помогает и с другими природными образованиями договариваться. Поэтому и пользуюсь этим своим приобретением с тех пор – стучу в бубен, играю на варгане и общаюсь с ними мудрыми и, на наш взгляд, неподвижными.

Ради такого опыта стоило прожить две недели без человеческого общения в полном аскетизме. Тем более теперь общение у меня было самое, что ни на есть приятное, интересное и полезное…

Весь вечер у костра я делилась с народом своими необычными впечатлениями, слушала об их опыте, а потом пришла Тамара, которая в последствие стала моей хорошей подругой. С Тамарой мы оказались близкими по духу людьми, у тому же она в этой компании считалась человеком необычным, поскольку слыла ясновидящей. А необычные люди всегда притягивали моё внимание.

До глубокой ночи мы с Тамарой сидели на обрыве. Смотрели на тёмную гладь моря, на звёзды и пели песни. И у нас неплохо получалось петь дуэтом. В общем, жизнь удалась!

И  сон мой в новом месте, кстати, тоже был не плох. Я решила заночевать не на общей стоянке, а на той - соседней горке, где мы медитировали – уж очень хорошо мне там было. И не прогадала! Чудесные ароматы пушистых сосен, ощущение полной безопасности в полном одиночестве и тишина – лишь шелест волн вдали и всё. Что может быть лучше?..

 Утро следующего дня я провела в новой компании новых друзей с Тамарой и другими приятными людьми. А к обеду отправилась на Царский пляж – в надежде встретить там вчерашних друзей, чтобы ещё раз поговорить о кругосветном путешествии и об Антарктиде. И мне опять повезло – я их встретила. И опять был чудесный день, полный удивительных планов на будущее, прохладного моря и жаркого солнца на уединённом пляже с мелкой приятной галькой среди скалистых гор и необыкновенных людей.

Мы заболтались, и в какой-то момент стало понятно  - на стоянку в Зелёную бухту засветло я успею, а вот к закату – на медитацию уже нет. Я расстроилась, и в расстроенном состоянии медленно поплелась на выход с Царского пляжа. Я медленно шла по ущелью наверх, пребывая в растрёпанных чувствах, и ругала себя за всё подряд – и что за временем не слежу, и что состояние такое прекрасное, в котором я жила последние дни, уже потеряла, и что завтра зачем-то мне нужно отсюда уезжать…

А пройдя по ущелью метров пятьдесят, мне вдруг стало так лень тащиться по этой длинной, равномерно поднимающейся вверх тропе. Вернее даже не тропе, а сухому руслу ручья, по которому вероятно вода бежит в море весной. И не имея ни одной рациональной мысли в голове, я вдруг свернула с тропы, и полезла по крутому сыпучему склону наверх - прямо там полезла, где находилась – вне протоптанных троп и каких-то иных проходимых путей. Просто мне хотелось быстрее выбраться из этого места…

Я карабкалась с завидным упорством глупого упрямого человека. Без подобающей обуви – в пляжных тапочках, с двумя маленькими рюкзачками за каждым плечом, ухудшающими аэродинамические характеристики меня. Из злости на себя я стремилась наверх, и первые три метра в результате я прошла очень легко. Это воодушевило меня и я продолжила свои усилия. Но чем выше я поднималась, тем сложнее было мне двигаться. А подниматься вверх - вообще невозможно. И даже стоять было неудобно и опасно. Но и назад уже было нельзя – я находилась уже слишком высоко, и по сыпучке, в моих тапочках просто скатилась бы вниз с неминуемыми травмами.

И тогда я вспомнила о Соколе, и обратилась к этой горе за помощью.

С того места, где я находилась, Сокола видно не было. Но я обратилась к нему внутри себя: «Пожалуйста, помоги! Хочу снова увидеть тебя!» - просила я. И Сокол мне помог! После обращения я стала очень внимательной, коленки мои тряслись, но я не отступала, и устойчивость постепенно вернулась ко мне. Я вскарабкалась сначала на одну площадку, созданную корневищем можжевельника, потом на другую и постепенно моё продвижение стало очень успешным и динамичным.

И восторг снова вернулся ко мне. С каждым шагом наверх в висках стучало: «Ещё! Ещё! Ещё!». И я поднималась, переживая очень схожие с сексуальным возбуждением чувства. И чем выше я оказывалась, тем сильнее во мне клокотала энергия - мощная и неукротимая энергия, разбуженная мною во мне вчера и несущая меня сегодня очень динамично вверх по сыпучей поверхности в 80 градусов уклона. Это было очень круто! И, конечно же, оказавшись на самом верху, я пережила состояние очень похожее на состояние оргазма. Только гораздо круче!

Кликните для увеличения

Я стояла на вершине хребта, смотрела вдаль и чувствовала себя победителем. Причём я победила и сегодня и вообще, т.к. очень хорошо помнила, как в первый день своего пребывания в Крыму практически в таких же условиях я наверх не полезла, и хорошо помнила, как ужасно я чувствовала себя после того проигрыша, и дикий страх под горой Аю-Даг я тоже помнила. Только теперь мне уже казалось, что всё это было не со мной. Ведь я – это победитель!

Я смотрела на горы, возвышающиеся над противоположной стороной ущелья, и очень хорошо понимала людей, которые лезут в горы и не только в таком тёплом климате, но и в жуткий мороз. Если они на вершине переживают схожие чувства – на восхождение стоит идти. И даже мне! А ведь до этого момента я себя рассматривала лишь как человека, любующегося горами из окна вертолёта, фуникулера, автомобиля, в крайнем случае – лёжа на пляже или проходя мимо по дороге…

Когда я добралась до лагеря и рассказала Тамаре об очередном своём необычном опыте, она сказала:

-   Да…. Если ты вступаешь в сексуальные отношения с природой, мужчину тебе найти будет сложно…

Я восприняла её слова, как шутку, в глубине души прекрасно понимая – по большому счёту она права – найти человека, способного и переживать мир и чувствовать его так тонко, как я, мне теперь будет очень сложно. Но мысли об этом не помешали мне приятно провести этот вечер и следующую ночь. А на следующее утро после завтрака, не без сожаления, я всё-таки покинула великолепную бухту и гору, которая стала мне родной. Покинула во имя новых впечатлений, чтобы течение жизни и впечатлений не останавливалось.

На этом можно было бы и закончить эту историю о моём чудесном опыте в эзотерическом эксперименте, но мне почему-то кажется, что для цельности эксперимента важно обратить внимание на все его части. Т.е. не только на начало, сложности пути и кульминацию, но и на то, что происходит после получения основного опыта – на окончание эксперимента.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ "ПОСТЕПЕННОЕ ЗАВЕРШЕНИЕ ЭКСПЕРИМЕНТА"


Кликните для увеличения

Новый Свет я покидала с большим сожалением. И вообще не понимала, зачем я это делаю. Но я обещала своему другу Стасу встретиться с ним, а во мне ещё жило воспоминание о разочаровании в моей московской подруге, которая так и не появилась в лагере МЭИ. Я так, как она, поступить не могла. К тому же я уже привыкла к мысли, что еду в Коктебель и всем новым знакомым все уши об этом прожужжала. И потому мне надо было туда поехать.

И я даже постаралась настроиться на что-нибудь приятное, ожидающее меня там. Но с самого утра всевозможные разочарования так и сыпались на меня в тот день. Когда я собиралась в путь, пошёл мелкий дождь – видимо, Сокол таким способом выражал своё сожаление из-за расставания со мной. На автовокзале я попала в перерыв и в результате, приехав в Коктебель позже, чем рассчитывала опоздала на встречу на 20 минут. Всего на 20 минут опоздала, а там уже никого не было!

И хотя мы со Стасом ещё в Москве договорились о том, что на всякий случай  - как страховку от не совпадения, он мне оставит на доске объявлений в Коктебеле записку со своим адресом, отсутствие его, с трепетом ожидающего меня в оговоренном месте, мне не понравилось. И не просто не понравилось – расстроило и даже чуть-чуть разозлило. Ведь мне пришлось покинуть столь полюбившиеся мне места и людей. Ради чего?

И даже наличие записки с адресом Стаса на доске объявлений не вернуло мне приятного состояния, в котором я пребывала с момента отъезда из лагеря МЭИ. Я спешно отправилась искать дом, в котором Стас проживал, надеясь поскорее выплеснуть на него свою злость и поскорее снова вернуться в состояние блаженства и радости. Но не тут-то было!

Стаса дома не оказалось, где его искать – было неизвестно, и состояние моё неотвратимо продолжило своё погружение во всевозможные недовольства. Я шла по набережной, полной людей и с каждым шагом всё больше укреплялась в мысли – так отдыхать нельзя! «Какой ужас! Как же так можно отдыхать,  боками трясь друг о друга!? Это же полное разрушение себя!!!!» - вопил мой внутренний голос.

Но поскольку находиться во внутренней истерике мне было не комфортно, я остановилась и с помощью глубокого дыхания постаралась вернуть себе хотя бы ровное отстранённое состояние. И только после того, как смогла совершенно равнодушно взглянуть на окружающую среду, я собралась с мыслями и успокаивающим голосом сама себя подбодрила:

-  Ничего страшного. Я привыкну. Сейчас надо найти окончание городских пляжей и там поискать себе место для стоянки…

И мне стало чуть легче, после того, как я обозначила себе вполне определённую цель. Ведь если мне удастся найти укромное место для себя в этом шумном посёлке, всё остальное будет гораздо легче воспринимать.

Я шла среди толпы людей и представляла себя отдельным живым ручейком, легко сохраняющим свою чистоту среди бурного враждебного мне потока зомби-реки. Так не бывает? А у меня вполне себе получалось.

А потом я вдруг увидела в толпе знакомое лицо. И это был не Стас! Это была моя московская знакомая, с которой мы год назад сильно поругались и с тех пор не общались ни разу. Но здесь, во враждебном течении среды я совершенно об этом забыла. И знакомое лицо обрадовало меня.

-   Ирка!? – удивлённо и одновременно радостно воскликнула я.

Ирка тоже удивилась, узнав меня и тоже, похоже, забыла о нашей ссоре. Мы начали радостно болтать, потом она показала, где живёт, потом мы вместе нашли Стаса. Я высказала ему свои недовольства, он меня пообещал вкусно накормить и жизнь вроде бы начала налаживаться. До тех пор пока не наступила ночь.

Они-то все снимали комнатки с кроватями, а я в этом своём путешествии привыкла спать на улице, и мне нужно было найти тихое уютное местечко для ночлега. Но в Коктебеле мне такого найти не удалось. Там, где стояли люди с палатками, не было ни одного деревца. Палатки стояли практически вплотную друг к другу и практически в черте посёлка. Ни тишины, ни уютного укромного уголка найти было невозможно.

Кликните для увеличения

Я опять расстроилась, но на этот раз не стала погружаться в это состояние, а судорожно начала искать выход из сложившейся ситуации. И, к собственной радости, практически сразу же его нашла.

-   Нужно пойти в другую сторону – на Кара-Даг! Там и людей нет, и энергии должны быть сильные природные, ведь Кара-Даг – это вулкан! – радостно воскликнула я.

Но Стас почему-то не разделял моей радости. Он высказывал много сомнений по поводу возможности попасть на охраняемую территорию природного заповедника Кара-Дага. Только я и слушать его не хотела.

-   Главное – дождаться ночи, когда сторожа заснут. Тогда я тихонечко пройду мимо них, а там уж точно найду себе место! – воодушевлённо заявила я, предвкушая очередной наполовину мистический, наполовину хулиганский опыт.

В результате пробирались мимо будки сторожей мы со Стасом вдвоём – он вызвался меня проводить, потому что ему тоже хотелось необычных приключений. А потом он и вовсе – так же, как и я остался ночевать на склоне вулкана. Испугался идти в одиночестве назад в темноте, завернулся в мой целлофан и заснул.

А утром солнце встало из моря прямо там, где у нас были ноги. Это было прекрасное величественное зрелище, наполненное множеством великих смыслов, энергий и радости. И это было здорово! Мне всё-таки удалось в этом эксперименте не только на закате помедитировать, но и на восходе. Мы сидели, восхищённо смотрели на выплывающее из воды светило и наполняли прекрасными природными токами свои пробуждённые организмы. Во всяком случае, я.

На этот раз я не стремилась в щель между мирами. Я просто старалась чувствовать и ощущать окружающую среду – спокойное, едва шелестящее море, сонный посёлок, мягкий по своей внешней и внутренней фактуре вулкан Кара-Даг…

Конечно же, вулкан не был мягким, но мне в тот момент, после Сокола он почему-то таким казался…

Кликните для увеличения

Во время этого необыкновенного нежного рассвета мне удалось сонастроиться с энергиями окружающей среды, и в результате я снова обрела состояние покоя и гармонии. И это позволило мне в течение всего последующего дня получать удовольствие от происходящего со мной и вокруг. Правда, это было качественно другое удовольствие, сильно отличавшееся от удовольствия, которое мне удалось получить в Новом Свете или в лагере МЭИ. Но вполне себе удовольствие.

Утром, после вкусного завтрака мы нашли приятное место с небольшим количеством купавшихся там людей прямо под Кара-Дагом и купались там со всеми моими знакомыми, которых я вчера в этом посёлке повстречала. Было весело и приятно. А после обеда мы со Стасом съездили на экскурсию в Лисью бухту, и это тоже было интересно, если не считать, конечно, что мы едва оказавшись на берегу, прилегли на песок и моментально заснули. Ни камней полудрагоценных не нашли, ни других туристических радостей не испытали – ранний подъём и беспокойный сон на вулкане сделали своё дело.

Вечером мы посетили приятную кафешку, где даже потанцевали, а спать я снова пошла в заповедник. На этот раз одна. И вот когда я осталась наедине с вулканом и со всем пространством Коктебеля, включая шелестящее во тьме море, я вдруг очень ясно поняла – моя душа рвётся назад - к Соколу, к компании духовно продвинутых людей, ко сну среди реликтовых сосен, к песням под гитару на морском берегу, к разговорам о кругосветной экспедиции…

Поэтому я и к Кара-Дагу никак не могла приспособиться – меня всё время ночью кто-то кусал, забираясь даже внутрь спальника. И не было у меня на вулкане ощущения уютного местечка для сна – местечка, которое позволило бы мне быть максимально открытой миру днём. А именно этот фактор оказался базовым во всём моём эксперименте, как показал опыт. Даже живя на природе, мне необходимо было личное пространство, в котором я могла бы чувствовать себя безопасно, хотя бы ночью. Чтобы днём иметь возможность выйти из зоны комфорта и получить новый уникальный опыт.

Просто я не готова была в тот период своей жизни к общению с вулканами. Понимание этих удивительных существ ко мне пришло гораздо позже. Да и наличие запрета на нахождение в природоохранной зоне и сторожа, которые в любой момент могли меня обнаружить и доставить мне массу неприятностей - всё это не способствовало поддержанию состояния покоя и гармонии в моей душе.

Поэтому в ту ночь я решила вернуться в новый Свет и последние до даты моего отъезда в Москву дни провести там, где мне было так тепло душой и уютно телом. К тому же и рассвет после этой ночи меня не переубедил – небо было затянуто тучами, и солнца увидеть утром, так и не довелось.

Когда Стас провожал меня на автобус до Судака, он был настолько расстроен, что даже всплакнул. Всё-таки мне удалось привнести в его отдых пульс настоящей, живой жизни. Жаль я только в Москве узнала о том, как он расстроился, а то, может, и взяла бы его с собой…

Кликните для увеличения

Последние два дня моего эксперимента я провела вблизи моего любимого Сокола. Медитаций на закате и на рассвете у меня больше не было и вообще никаких новых необыкновенных переживаний со мной не случилось. По большому счёту они были уже и не нужны. Того, что мне довелось пережить в первые дни моего пребывания в Новом Свете мне уже хватило. Во всяком случае, для задуманного мною эзотерического эксперимента этого опыта было достаточно. Но то, что я последние дни этого летнего месяца провела там, где мне было приятно, уютно и спокойно – это было очень правильно, поскольку меня ждала Москва, а к Москве всё-таки лучше запастись железобетонными нервами и максимумом позитивной поддерживающей энергии.

В итоге я покидала Крым в состоянии устойчивой душевной гармонии, наполненная целительными природными энергиями и самыми лучшими чувствами, обогащённая уникальным опытом, новыми друзьями и потрясающими планами на будущее.

ИТОГ:


Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения Кликните для увеличения

 

Удалось ли мне в ходе этого эксперимента по-настоящему что-то изменить в себе? И повысило ли это "что-то" качество моей жизни?

- Думаю, изменить себя мне удалось, поскольку после этого эксперимента многое в моей жизни действительно изменилось. И в лучшую сторону! - Кое-что в моих привычках изменилось, кое-что в социальном статусе и в материальном положении, а ещё я приобрела большую устойчивость и уверенность в себе и научилась трансформировать свои страхи в любовь, не говоря уж о новых возможностях восприятия мира...

- Конечно же, мой эзотерический эксперимент удался! На 200%!!!